わ

すきなひとがだうみのことなんか見ちゃあいないのが一番かなしい。

こんなことブログに書くんじゃない！って怒られるのはわかっているけど、これがいまのだうみなのでした。

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イヤフォンを忘れた。

昨日はライブを見にきていたアナンくんというシンガーソングライターというかループマシンと弾き語りのすごい青年に音源をいただいた。あと、ひねくれているからいいとおもっても他のバンドの音源を買ったりしない私が普通にお金を出してパンパンの塔の音源を買った。それらを持って大学に向かっている。それとは関係なく身体が怠い。

電車の中でブログなど書かずに卒論の参考文献を打ち込む作業をすればいいのに、やらない。

先週大学に出さなければいけなかった書類を出していないことはまだ誰にも話していない。というか話すひとがいない。あんまり話したくもない。でもブログには書く。ふしぎだね。

ああ、なんにもしたくないね。小学生の頃から死にたいって思って生きてきたけど、そんなことを考えたくもない。ポジティブな意味じゃなくて、考えることすら面倒くさい。って考えている。矛盾。

太った気がして体重計に乗る。別に変わっていない、むしろやせている。久しぶりに会った人に「痩せたね」と言われるのはなんだかふくざつだ。実際痩せたんだけどさ。

オフレコとは

たまに街で見かける万年困り顔の女子が嫌いなのかと思ったけど万年困り顔に限ったはなしではなかった。

肉体をたまに取り外して生きられたらいいのに。精神だけでぶよぶよ彷徨う時間がほしいよ。

ライブ、皆様どうもありがとうございました。なんか色々書こうと思ったけど別にいらないな、という感じ。自分のことはさておき、ライブにきてくれたひとが楽しそうだったらそれでいいやーと思っている。次は12日古河スパイダーに遠征。おにぎりつくってこ。

栗と

ブログ書いてよ！とファンのお兄さんに言われたから更新するよ。しずくだは言われれば割となんでもホイホイやるのでなにか言ってみてね。

アルバイトをしたあと、渋谷にいた。渋谷はいつでもひとひとひとひとひとなのに、自分はひとりぼっち。私は友人の誕生日プレゼントをさがしていた。そうしていたら人からきた連絡で色々嫌になって、泣く為に入ろうとしたトイレが行列になっていて文字通り泣く泣く諦めた。地下のお惣菜売り場で働く友人のところにひょこひょこ向かい、友人に微笑みを投げておいた。ほほえみかえされた。しずくだだとわかっていたのかな、ねえどうなの。

ねむたくなってきた。明日はアペタイトライブ。代々木だぜ、ザーザズーじゃなくてラボ。ゆーあーるえる貼れないから「シーソーフェス」でぐぐってね。連絡をくだされば前売り料金でご覧いただけます。ああああねむいもうむりだおやうみみみみ

街

早くコートを着てでかけられる季節がくるといい。冬の寒さで色んなことを殺してしまいたい。

スノードームがほしい。今年は(も)クリスマスプレゼントをくれるひとがいないから自分で買う。めっちゃ可愛いのさがそう。

や

大学やめたい卒論やりたくないと言葉にしてみたら結構すっきりしたけど、やめられるわけでも卒論をやらなくていいわけでもなく、amiinaですら聴きたくない精神状態の私はただひたすら眠っていた(クズ)。昼間寝てばかりいると不思議な夢を沢山見る。日常的に触れ合う人間が少ないから、夢もそんな感じ。たまにゲストが登場する。一時期夢日記にはまっていた。その頃は知らない町をひとりで散歩する明晰夢を見ていた。絶望的な現実から逃れたくて、夢の世界で遊ぼうとしたのだ。その代償は記憶力の低下で、些細なことも全部メモするはめになっている  が、まぁいい。つらい経験が全部歌になるなら喜んで飛び込むんだけどな

そ

卒論へのやる気が全くなくなった。このタイミングで大学をやめるとは非常にもったいないし先生も親も説得できる気がしないが全くやる気がないことにはまちがいない。やる気がなくなったのにはいくつか理由がある。そもそもわたしは学問に向いてないのだと思う。なにかを追求する気質がない。飽きっぽい。まとまった活字を読めない。あと体調がすこぶるよくない時が多すぎる。ホルモンバランスが非常にアンバランスで、半月程度泣きっぱなしの状態である。元気な時にそれを思い出すと相当笑えるのだが、つらい時はつらい(そりゃあそうだ)。ここまで文章にしてみて、クズだということを認識したら消そうと思ったけど投稿しよう。ツイッターにもリンクを貼ろう。なんにもがんばれない。へへーい