肯定されるということ

"いろんなこと気にしないようにしてるし気にしてないことの方が多くなってきたんだけどやっぱ嫌なもんは嫌、この前超超超尊敬してる方にそういう感じの話をしたら一言も「気にするな」って言わなかったから何かそれが超超超励みになってます。人間でいいと言ってもらえたような気持ちになった"

ぱいぱいでか美のツイートの引用である。
彼女は楽曲ややっていることは硬派だが、名前のせいで色々と言われることが多いように見受けられる。
でも本人と話すたびにすごく強いひとだと感心する。全然傷ついていないようにさえ見える。でも彼女だって傷つかないわけではない。
「気にするな」はおそらくひどい仕打ちを受けたことがないひとの発言だ。ひどい仕打ちを継続的に受けていて気にしないことができているひとがいたら、是非方法を教えて欲しい。
私は嫌なことがあったらおいしいものをひたすら食べて寝るから、おいしいものを食べる理由になってよかったと思うことにしている。どう頑張っても傷つけようとした人間が負けなのである。

さて、ここまでは悪意があるひとの話だが、一番厄介なのは悪意なく傷つけてくるひとたちだ。
でもその厄介さゆえにあまり言及するのはやめておこう。

僕らのインターネット

素直な気持ちだけで歌詞を書いたらちゃちいのができた。こんなんじゃ嫌だって思うけど、案外売れちゃったりしたらちょっとかなしいけど指針にはなりそう。

口内炎が2箇所もできて超痛い。てきとうにいきててごめんねっておもう、身体に。アルバイトをやめても体調はよくないけど、定時がある労働がないのは素晴らしい。自分のタイミングでパソコンを開いて、ごはんを作って洗濯をして、シャワーを浴びて掃除機をかけて洗濯物をほしてちょっくら買い物…ぬるい主婦みたいな生活を許されてるうちだけでものんびり過ごそうと思う。そんな感じで過ごしているのに身体が疲れているようで、体力のなさにげんなりする。偏頭痛がしたらストレッチをするのだが、足の裏とか弁慶の泣き所あたりがものすごく痛くて、疲労物質の蓄積をお知らせされてる感がすごい。もうちょっとまめにストレッチをすればいいのかな。よくわかんないね。

 

愛していることを示し続けるには丁寧に会話をしなければいけない。友人や家族やバンドメンバー、ニュートリノ温泉のふたり、その他わたしと関わっているひとたちを雑に扱ってはいけないのだ。この選択をするにはこういう訳があってこうしたいという説明を怠って何かを押し付けるのはただの暴力でしかないのだ。そういう暴力を受けてきた人たちに大丈夫だと思ってもらうには時間がかかる。それでも私は愛していることを示し続ける。ものすごく疲れるしやめたくもなるけど、意味があることだとおもうから。

現実と夢

紙の日記を書きなさい、歌詞ノートとは別にしなさいと言ってきた人がいて、ズボラな私は分けたらなくすから絶対むりだと思って全てを一冊にした。日記の感情の動きと詞の動きがわかって面白い。どうして大人はすぐに決めつけたがるんだろう。経験値は勿論大事だけど、人に合っていなかったら意味がない。日記を書く度に2年も3年も前に言われたことを思い出す。そんなんばっかりだな。過去に囚われて生きている。君の歌は押し付けがましいと言ったのもその人だった。人は勝手なことを勝手なタイミングで言う。あの人なら同じことをもっと上手に伝えるだろうな…と今は思う。尊敬する人はいつも愛に溢れている。人を落ち込ませずに適切にやる気にさせることができる人を私は尊敬している。

「嫌われたくないだけでしょ」と言われたが、嫌うということは嫌悪の感情を抱くわけで、それが必要な時以外は抱いてほしくないという結論に至った。私が嫌な気持ちになりたくないのと同じように、私のことであろうとなかろうと、できるだけ不快な思いをせずに過ごしてほしいというのが私の考え方なのだ。

夢で朝からやっているお蕎麦屋さんにはいって、お蕎麦の定食を頼んだのに出てくる前に起きてしまった。店は大変な人気だったが、店のおばちゃんには日常なようだった。

不思議な夢を沢山見る。説明するのが難しい夢は記録も難しいからどんどん忘れてしまう。でもそんなことに記憶の容量を使っていたら起きている時のことを覚えられなくなっちゃうからそれくらいでいい、といえことは知っているけど、不思議で説明するのが難しい夢ほど覚えていたい。

健康な

朝起きると布団から出ている顔だけが寒い。乾燥しているから喉が痛い。紛れもなく冬の朝。どれだけ経験しても布団のぬくもりは手放せないものね。

おどけてみせたりしたけれど、嫌なものは嫌だ。ついにバイトを辞めると言って、あと1日だけ出勤することになった。顔の痙攣やら震えやらめまいやらとはやくおさらばしたい。3番目に続いたバイトだから向いていないことはないというかどこでもそれなりに仕事はこなせるんだろうけど、人間関係のしんどさだけはどうにも耐えられない。でもまぁ余程のことがなければやめないわけで。ちなみに1番続いたバイトは店長と喧嘩して、2番目に続いたところは嫌がらせをされてやめた。人間関係でしかやめてねえ！でもバイトの面接ではまっとうな理由を言う。まっとうな人間になりたいよなぁ。

今日はトリオでライブ。

12月、既に8本ライブが入っている。絶対ばたんきゅーすると思っていたけど、バイトがないならなんとかやれそう。がんばる。るるる。

わ

いいな、というより、ずるいな、と思った。早口で喋って伝えようとしたけれど、なにも伝わらなかった。ああ、すごくねむい。

中国音階がわからなくて、キーボードにマスキングテープを貼っている。それで宅録しようとしたらMIDIインターフェイスを使ってなさすぎて設定がわからなくて、詰んだ。ドラムループだけつくってあとはキーボードを弾くより歌った方が早そう。ちなみに絶対音感はない。

昨日は東武動物公園に行った。人がいなすぎた。かわいい動物がいて和んだのはもちろんだが、ストレス行動をする動物を見るのはしんどかった。通路もうちょい狭くていいから動物にスペース取ったれよ…と思った。スペース取るだけの問題じゃないんだろうけど。動物園はすきだけど、そこが毎回しんどくなるな。生体展示の限界を感じる。そもそも生体展示が間違っているような気もしてくる。美術館博物館のゼミにいたからその重要性も知ってはいるんだけれど。

動物園の帰りに北千住でごはんを食べた。散々迷ってフォーの店に入ってパクチーを食べまくった。3人いて3人ともベトナム料理がすきなことは珍しいだろうということでフォーの店にしたのだが、3人ともよく食べていて、ここにして正解感がすごかった。日本でいうところの魚醤、タイでいうところのナンプラーはベトナムではヌクマム(ニョクマム)というのだが、それと酢や辛い調味料たちがそれぞれの卓にあってかけ放題だった。ヌクマムはレジのところで販売もしていてうっかり買いそうになった。というか買えばよかった。でも買うならナンプラーかな、ガパオ作りたいし。ヌクマムでも変わらんかな。カルディーに行けば買えるのが憎いね。

と、色々書いてみたけどまだ全然眠いわ。

あんまり寝てないと頭ふわっとしてくらくらするけど寝て治るってわけでもなくて困っている。それはそうと、もうちょっと寝るか。

体調と言葉

気持ちが荒んでいる。

時折、悪夢を見る。現実もなかなかハードなのに、夢までつらいとはどういうことなのだ。

ものすごくだるくて頭がぼーっとしてとんでもなく眠くて鼻水が出てくしゃみが出るから風邪だと思っていたらどうやら花粉症疑惑が浮上した。そもそもアレルギー性鼻炎だし、この頃薬を飲んでいなかったからアレグラを購入して飲み始めた。頭がぼーっとするのが少しだけ改善して、眠気も少しだけ取れた。でも少しだけだからものすごい時間を睡眠に割かないとただの移動する肉塊でしかない(そもそもそうだと言われればそれまでだが)。つまるところ、何をしても非常に効率が悪い。友人と会ったり、打ち合わせや納品などで気が張っている時はいいのだが、どんなにいい人でも解散した瞬間に空気が抜けてしまう。そもそも気を張るなという話なのだろうか。そうもいかないし悩みどころである。そして圧倒的疲労感を持ち帰ってご飯を食べて、パタリと寝てしまう。朝になって起きてから洗濯機を回したり掃除機をかけたりしているともう出かける時間で、余裕がない時はそういう家事もできずに出かけてしまう。

「自分で家事しないと生活の実感が感じられないよ」1年位前の言葉がぐおんぐおんと響いている。言葉はいつまでも張り付いたり、間違って認識していたり、簡単にはがれたり、身近でありながらその不思議な力にはおそれを感じることがある。コントロールできそうでできない「言葉」に取り憑かれた私のような人間たちが今日も何かをゆらりゆらりと綴っている。そして言葉はするりするりと逃げていく。

庭

最悪な夢を見て起きた。

布団の中の手が変な位置にあって、しばらく動けなかった。動けるようになったと思ったら激しい胃痛。

心も身体も疲れているのだと悟った。悟ったところでどうすることもできないのであった。

いつもは行かないスーパーに行ったら、メルティーキッスが目について買ってみた。まだ食べていない。今年も冬がやってくる。