8月4日

朝のうちに起きて病院に行った。うまく寝られなかったからものすごく眠かった。

家を出る前に何が食べたいと思いつつ何か作る気力はなくて、いただきもののフルーツゼリーを食べた。

病院の診察の前にブックオフで小川洋子の未読の本を2冊購入。また積読を増やした。

診察が終わって各駅停車でノロノロ帰った。大した時間外を歩いていないのに汗だくになって、帰宅即着替えて洗濯機を回した。梅雨が明けてから洗濯するのがそれほど苦ではなくなった。

夏バテっぽくなっていたから少し昼寝しようと横になったが寝られず、共作の曲のメロがきたから作詞をした。

ごはんを食べてZOOMで打ち合わせをして、疲れ切って寝た。深夜に吐き気がすごくなって起きて、脱水怖いなと思いながらOS-1を飲んだけど回復のスピードは遅め。エアコンをずっとつけててもいいんだけど、時間帯によってはエアコンの設定温度の方が高い深夜の扱いは難しい。天気予報の気温を見てタイマーをセットしたものの、それより先に脱水がきたというわけだった。

これを書いている今は、何か食べたい気持ちはかなりあれど胃が心配で何も食べたくないという調子である。OS-1ゼリーも買っておかないとダメだなこれ。

バケーション

全部ストップしないと死ぬと思って各所に連絡した。

パフェを食べたり自転車を注文したりした。自転車、すぐ乗って帰れるやろとのんきなことを考えていたら取り寄せになり、歩いて帰ったら思いのほか疲れた。

疲れ切っていて、どうぶつの森でお気に入りのキャラクターに貢ぎ物をするなどしていたら大層眠くなり、お昼寝というか夕方に寝るやつをやって起きた。

ごはん作るかね。

21℃

早朝に目覚めると肌寒いという状態が、ここ2日くらい続いている。

いつも熱の移動の為にサーキュレーターを使っているが、必要がないからふと目が覚めた時に消した。

少し肌寒い日はカーディガンを羽織ればいいのに、夕方買い物に出かける時には日焼けを気にしないでいいことが嬉しくて忘れてしまう。スーパーの冷蔵庫だらけの店内は寒くて鳥肌が立つ。玄関にいる時にはそれをなぜか思い出せない。

無題

自分の体験を、誰に見せるわけでもないのに見せる前提のような文章で書き始めた。

思い出している段階ではふわっとしていたものが、文字になって整理されていく中で輪郭を持っていく。

一気にやってしまいたい気持ちがあったが、時間的制限もあって途中でやめた。もう少し頭を整理してまたやるとしよう。

大げさではなく私の時間は止まっている。落ち着かないまま最悪の気持ちを抱えていると解離が始まる。ここがどこで自分が誰なのか、今起こっていることに対して自分が抱いている感情はどれなのか、波はあれど、わからなくなる。

でもそんなことは他人に理解されない。ここがどこなのかはGoogleマップを見ればよくて、自分が誰なのかは少しずつ考えていくとわかる。感情だけがわからない。そして、数ヶ月かかって、「あの時の感情はこれでしたよ！」と通知される。遅い。遅すぎる。その出来事に関わっている人間に言ったところで「いつの話してんの？」と笑われる。笑われるならいい方で、怒られることもある。そして私は他人に話さなくなる。話さずに封印していると、たまに噴出してしまう。何かの拍子にコントロールがきかなくなる。そしてまた疎ましがられる。そんなことの繰り返しだ。時間はなかなか進まない。

バグなのか

年内でライブをお休みすると発表して、年末のライブに向けて準備をしているが、
来年のことを何も考えていない。
セリアックは免疫機能が落ちまくるから口角炎になるとなかなか治らないし、
カンジダを何度も再発している。ビタミン剤と鉄分を摂ってとにかく寝るようにしているが、体調を維持することは手間とお金がかかりすぎる。
ハーブティーをよくいただくから、それを飲むようにしたら寝つきがよくなった気がする。

何かしてもしなくても、日々はすごい速さで過ぎていくのだな

気温と記憶と

曲が書けそうで書けない。と打とうとしたけど、書けそうなわけではなかった。頭の中のもやもやをどうにか書こうとしているが、曲ってそういうもんじゃないでしょ、と脳内の人に言われる。

寒い。12月になってしまった。

髪を切ったら寒くて帽子なしだと歩けなくなったが、セットしても帽子を被ったら崩れるからそのまま歩くことが多い。モヤっとしたからと言ってバッサリ切るものじゃないな。冬なの忘れてた。今がどの季節で、何月で、次がどの季節か、たまにわからなくなる。

noteじゃないブログはいいな、ひとつの目的じゃなくだらだら文章を書けるというのはやはり楽しい。バズとか読みやすさとか、気にしたくない。もにゃもにゃ。

3ヶ月くらい前は毎日泣いていた気がするけど、泣かなくなってきたな、と思ったらまた毎日泣いている。直接の理由は様々だけど、何がそんなに不安なのか、私が私に訊きたい。なんで。

張り詰めていて、限界がきて、ふとしたタイミングで泣きまくる。その繰り返し。

友達にも会えないかも、と思ってリスケしてもらったりした。友達はみんな優しい。

大丈夫になりたいから明日は三崎に行く。

無

気絶するように寝た。
昨日はコンサータを家に忘れてずっとぼーっとしていた。

怒っている時に怒っていると言えない。
言えても消化不良。アー

大体のことはだいじょうぶ。ヘイヘーイ