あちらを叩けば

別に何が変わるわけでもなかったんだけど、私は私を肯定したかったんだとおもう。でもちょっとがんばりすぎた。

家族や友人はすごく優しいのに、どうしてわたしは無駄に落ち込んでしまうんだろう。

夏が終わったと思ったらまた暑くなったり、ほんとうにせわしない。1日は短いようで長くて、長いようで短い。朝からほとんどなにも食べずに寝ていた。首が痛くて湿布を貼って寝ていたら、女が首にまとわりついて離れない夢を見た。妖怪かよ。起きたら部屋が真夏だった。カーテンから漏れる日光を見て、日が出ているうちは外出しないことを決めた。ペヤング食べよっかな、どうしようかな。

余剰

うちにあるマッサージ機って幾らするんだろうと思って調べたら私でも買える値段だった。キーボードを運ぶだけで全身バキバキになるから、ないと生きていけないのである。壊れても買えそうでよかった。

大森さんが「キャラじゃないなんて甘えてるから逃してばっか」と歌っているのを聴いて、私はすべてのチャンスを掴みに行く気で活動してきた。フェスの公募枠やシンガーソングライターでも出せるようなアイドルイベントがあれば応募をし、レコード会社のオーディションがあれば応募をし…というようなことをしてきたが、書類にひっかかりもしなかった。大喜利イベントに出たりチェキを始めたり踊ってみたをやったり(順番はてきとう)すれば批判を受け、顔が前面に出て花が顔に乗っているCDジャケットにすれば福笑いみたいだと書かれ…という状況でも何が正解なのかわからないから認知される為ならとりあえずなんでもやってきた。全ては歌でどうにかなりたいからだ。どんなきっかけで知った人にも歌を聴いてほしい。自分の曲は地味だけど絶対いいものだと思っていて、それでも何年もお客さんがつかなかったからやり方を変えているだけで、聴いてほしいという根本は何も変わっていない。

事務所やレコード会社がついてプロモーションしてくれる子たちと同じようにはいかないから、あの子はそんなことしないのにしずくだはどうしてそんなことばかりしているんだなどと言われても、個人で普通にやるのと事務所やレコード会社がついているのでは雲泥の差であることを説明するしかない。多分わかってくれないけど。

もう23歳だし、1月には24歳になる。でもものすごく焦っているわけではない(少しは焦っている)。それにはきちんとした理由があるのだけれど、情報解禁前なのでまた今度。どうにもつらくなったらやめるだけだから、と高校生から言い続けているから多分大丈夫。

まり

美容院に4時間座り続けるのは暇すぎて、提出していない原稿をのろのろと進めたが、結局3行くらいしか加筆されなかった。

全能感と無力感でのたうちまわってるのと、毎日何も考えずに卵サラダを作っているのはどちらがいいんだろう。まぁどちらも私なんだけど。

こいびと

そこそこ長いブログをiPhoneで書いていた。
半分くらい消えてしまった。下書きばかりが溜まっていく。


夏が終わるのだな。
めまぐるしく状況が変わる一方で、
時間の流れはものすごく遅く感じる。

ずっと眠っていたいのにな。
かなしみとかくるしみとか全部超えたわたしになれない。
また悲しい曲を作ってしまった。
何年も前の夏の会話や昨日のごはん、
冬の早朝の空の色、春の匂いとか、そういうものたちが
ぐるんぐるんとうずまいている。
わたしじゃなくていい、
わたしじゃなくていいから価値があるの。
虚無に襲われた時に救われることば。
あの子もあの人も、私などいなくても元気だから
私は私のためにあの子やあの人のために生きているつもりになるの。

なんてことを書いてしまうくらい情緒不安定だ。
ホルモンバランスがさいあく。
めそめそせずに過ごしたい。

それでも私は

無理に仲良くする必要など全くないし、愛想笑いすら必要がない。私たちはそういう関係なはずなのに、いつのまにか疲れてしまっていた。でも考えざるを得ない状況が、より私を疲れさせているのだと思う。

何年か前にもこんなようなことがあって、私は曲を書いた。でもその曲は発表しなかった。いつも持ち歩いているノートに歌詞だけが書いてある。

君を抉っていく/夏のおわり風の夜/君は泣いていたんだろうか/途切れたのは電話だけじゃなかった

特になにも

7月がおわる。

8月もまた訳がわからないスケジュールを組んでしまったから、どこかでバイトをサボるのだろう。その為の非正規雇用だ。

睡眠障害いい加減治すcar…と重い腰をあげて睡眠外来に通い始めたものの、特に病気などではなくて、ただの情緒不安定な人という扱いになった。何が不安なんだと言われれば、友人との関係、曲のできなさ、将来のこと将来のこと将来のこと、日本の未来えとせとらえとせとら……だ。

最近ものすごく些細なことでめそめそするし、今だってじろうゆ(吉田仁郎)と全然遊べていないというしょうもないけど仕方ない理由で泣きながらブログを書いている。あほだ。もう一人仲がいい親友ちゃんにも会えていないのだが、去年の親友ちゃんの留学で鍛えられたのか、泣くほどではなくなった。ミニマムな人間関係。

なんにもがんばれないのに、いまのバイトを始めて1年も経ってしまった。よく続いているとおもう。がんばりたくない。

寝

浮気相手にならないかと交渉してくるやつは総じてクソで、相手にする必要がない。自慰にすらなっていない、コミュニケーションでもないその時間がひたすら無駄である。

と、書いて寝た。

胃腸炎になってしまった。体調は勿論悪いのだが、普段ないやる気がいつにも増してなくて本当になにもしたくない。余裕がなさすぎて昨日は些細なことでつらみが爆発して誰にも気付かれずにめそめそした。

少し前に胃腸炎になった時を思い出した。風が自分の方に吹いてくるだけで吐き気がして、それを言ったらアーハイハイという感じで流されて、吐き気と殺意とたたかいながら歩いた覚えがある。渋谷は坂が多いな。

私よりあの子の方が愛されてるんだと思ったらつらくなってしまった。もう関係ないのに。寛容な部分と狭量な部分の差がすごくて自分でもしんどい。他人にはさっぱり理解されないだろうし、嫌になるね。