こいびと

そこそこ長いブログをiPhoneで書いていた。
半分くらい消えてしまった。下書きばかりが溜まっていく。


夏が終わるのだな。
めまぐるしく状況が変わる一方で、
時間の流れはものすごく遅く感じる。

ずっと眠っていたいのにな。
かなしみとかくるしみとか全部超えたわたしになれない。
また悲しい曲を作ってしまった。
何年も前の夏の会話や昨日のごはん、
冬の早朝の空の色、春の匂いとか、そういうものたちが
ぐるんぐるんとうずまいている。
わたしじゃなくていい、
わたしじゃなくていいから価値があるの。
虚無に襲われた時に救われることば。
あの子もあの人も、私などいなくても元気だから
私は私のためにあの子やあの人のために生きているつもりになるの。

なんてことを書いてしまうくらい情緒不安定だ。
ホルモンバランスがさいあく。
めそめそせずに過ごしたい。

それでも私は

無理に仲良くする必要など全くないし、愛想笑いすら必要がない。私たちはそういう関係なはずなのに、いつのまにか疲れてしまっていた。でも考えざるを得ない状況が、より私を疲れさせているのだと思う。

何年か前にもこんなようなことがあって、私は曲を書いた。でもその曲は発表しなかった。いつも持ち歩いているノートに歌詞だけが書いてある。

君を抉っていく/夏のおわり風の夜/君は泣いていたんだろうか/途切れたのは電話だけじゃなかった

特になにも

7月がおわる。

8月もまた訳がわからないスケジュールを組んでしまったから、どこかでバイトをサボるのだろう。その為の非正規雇用だ。

睡眠障害いい加減治すcar…と重い腰をあげて睡眠外来に通い始めたものの、特に病気などではなくて、ただの情緒不安定な人という扱いになった。何が不安なんだと言われれば、友人との関係、曲のできなさ、将来のこと将来のこと将来のこと、日本の未来えとせとらえとせとら……だ。

最近ものすごく些細なことでめそめそするし、今だってじろうゆ(吉田仁郎)と全然遊べていないというしょうもないけど仕方ない理由で泣きながらブログを書いている。あほだ。もう一人仲がいい親友ちゃんにも会えていないのだが、去年の親友ちゃんの留学で鍛えられたのか、泣くほどではなくなった。ミニマムな人間関係。

なんにもがんばれないのに、いまのバイトを始めて1年も経ってしまった。よく続いているとおもう。がんばりたくない。

寝

浮気相手にならないかと交渉してくるやつは総じてクソで、相手にする必要がない。自慰にすらなっていない、コミュニケーションでもないその時間がひたすら無駄である。

と、書いて寝た。

胃腸炎になってしまった。体調は勿論悪いのだが、普段ないやる気がいつにも増してなくて本当になにもしたくない。余裕がなさすぎて昨日は些細なことでつらみが爆発して誰にも気付かれずにめそめそした。

少し前に胃腸炎になった時を思い出した。風が自分の方に吹いてくるだけで吐き気がして、それを言ったらアーハイハイという感じで流されて、吐き気と殺意とたたかいながら歩いた覚えがある。渋谷は坂が多いな。

私よりあの子の方が愛されてるんだと思ったらつらくなってしまった。もう関係ないのに。寛容な部分と狭量な部分の差がすごくて自分でもしんどい。他人にはさっぱり理解されないだろうし、嫌になるね。

大切なお知らせ

特になにもありません。

消す

できるだけ言わないでいることがいくつかあるけど、最近は気が気でないな。わたしの周りの人たちは怒りに満ちているひとがおおいけれど、支持率を見るとそうでもないみたいじゃん？所詮わたしが見ている世界なんて狭いもんなんだなァってぼんやりしている。ぼんやりすることくらいしかできない。元気がないからデモに行く気にはなれないし、ツイッターに書くのは憚られるし、でももやもやするのは止まらなくて、歌を書いたりしてみても、いま大事なのはそんなことじゃないとか思ったりして、る。

人の生死にはあんまり興味がないのだと気がついた。

人の感情の動きには興味がある。嫌いな人の感情の動きにこそ興味がある。わたしと違う考え方をする人の頭の中にこそ興味がある。何をしてきたら、どんな環境にいたら、そんな考え方になるのか尋ねたくなるけどじっ…と分析する。

でももう考えるの飽きてきたな。夏は暑いな。プールとか行きたい、かき氷食べたい、アイドルライブ見たい、お好み焼き食べたい、そういう平穏を。

みどりのひと

物語の想起をどうやってしていたっけ、というレベルで曲が書けない。雑念が多すぎる。あと疲れすぎている。曲を作るためにバイトをやめたい。はやくやめたい。今すぐやめたい。思考停止したくない。

とんちんかんな分析をされたって、嫌味を沢山言われたって、私はにこにこにこにこにこにこしている生き物。気疲れが激しい。人と話した次の日は一日寝ていたい。ピクつく足の裏を撫でていたい。人の発言で一喜一憂したくない。めそめそ泣くのをたしなめられたり慰められたりしたくない。自由変形ツールとしてぬらりと生きていたい。