2015/02/27

まただ

1日休みがあるとごほうびをもらった気分になる。ぼんやりした頭で次の曲の構想を練っている。
バンドはかわいいとか上手いとかじゃだめだって言われたけど、気持ちいいと思うポイントなんてみんな違うし、そんな押し付けをする権利など誰にもないのだとおもう。しょーもないと思っちゃうバンドが売れているという事実から目をそらしてもなんにも得られないし、いつも静かに分析している。まぁわたしも短気だし怒るのもわかるけど、好きなもの否定された人の気持ちも考えてみなよ。否定から始まる朝は最悪だぜ。
睡眠は気持ちいいな。最大のエンタテインメント。

2015/02/26

なのなの


疲れた時の睡眠は本当にきもちよくてなによりの娯楽だ。夢がひどくて笑った。いわゆる悪の組織が母校を占領してて逃げまくるんだけど私の逃げ方がおかしくてボス的な人に目をつけられてウゲー殺されるとおもったときの発言?行動?が面白かったみたいで気に入られて一緒に暮らすみたいな夢だった。起きて夢だとわかって安心した。一緒に暮らすあたりはハッピーだった気がするけど、なんとなくこわかったのかな。

なの小夕子名阪京ツアー、京都だけ同行しました。みなさまありがとうございました。カメラ2台を持参して色々撮影しました。いい感じに編集されてYouTubeとかに載るんじゃないかな。出来が悪すぎなければ…。
なの小夕子は3歳下でだうみ妹と同い年でまだまだおこさまだなーと思う反面、お姉さんだなーと思うところもあっておそろしい女です。ツッコミどころ満載で色々言いたくなるあたりが彼女が愛される理由なんですかね。だうみのプロデュース欲求に火がつきますね。がんばりまーす。

2015/02/23

遠い

どこに行ってもかかっている曲が鬱陶しい。もう聞きたくないのにいつまでもついてくる。思い出も同じ。いつまでもついてくるのは思い出したくない忌まわしい記憶。できるだけ楽しいことを思い出していたい。でもその楽しい思い出にもちょっとした嫌なことが付随していたりして、記憶障害を極めていかざるをえない。必要な時に必要なことだけ思い出す引き出しのような脳みそだったらつらくはなさそう。曲はできなさそう。
幸福感に包まれた週末のあとの月曜日はハッピーに始まって落ち込んで終わった。青春ごっこをいつまでもしていたいきもち、早く安定した生活を得たいきもち、とか色々言うけど目の前に可愛い子がいたら何もかもくるっちゃうでしょ。でもそういうのが一番楽しくて鮮明にのこるようにできてるらしい。沢山泣いているから顔が変わっていく。今日のわたしを覚えていてほしい。

2015/02/20

気力

バイト先の女の子とごはんをたべた。やっぱりバイトの制服は可愛くなくて、私服のその子はかわいかった。牛タン屋に行くならねぎしの方がいいとよくわかった。カモミールティーを飲みすぎた。
帰ってきて曲を完成させる作業。最初に歌詞を書いた日の日付を見たら5月だった。えっ…。日付を書くのは結構大事っぽい。つまらない労働をしていても歌詞はちゃんとでてくるものだね。でももっと楽しい労働したい。契約更新しないでバイト変えたい。あわよくば働きたくない。

2015/02/16

うそばっかり

膝を傷めた。
20代は健康診断の項目がすくない。不整脈でひっかかってバイトやめたいのにな。
かわいくなくてごめん。いつもいつもそうだね。高校生からずっと思ってきたこと。かわいくないからライブの時くっちゃべる奴らがいるし、かわいくないから物販が売れないんでしょう。あーはんみんなかわいいね。ぽぽぽ。ねむいねむいねむーい。きみをつらくさせるのが僕の仕事みたいよ。

2015/02/14

さみしくないよ

今日はバイトがなくて、レコーディングのあとテレビやYouTubeを見たり服を捨てまくったりしていた。久しぶりに休日という感じがしてとてもよかった。テレビで琵琶湖に人が住む島があると言っていて、行ってみたいと思ったけど多分観光地じゃないから迷惑なだけな気がした。秘密基地みたいでかわいい場所だった。
飲み続けるビタミンCも結局は添加物で、薬ぶちこんででも寝るのは気持ちいいじゃん。果てしなく続くような気がしている人生だけど全然続かないって皆が証明しているから、もうちょっとマシにしてみたくなったわけ。私は私の好きな人や物しかそばに置きたくない。もうそろそろ祖父の一周忌だけど時間の感覚がよくわからない。先月はとても長く感じたけど祖父が死んだのはすごく最近な気がする。気のせい。湯灌とかしてお別れできたのすごくよかったな。でも最後に喋りたかったな。夢でなら嫌と言うほど会えるかな。

2015/02/11

不純

流通始まったらいつ死んでもいいじゃん〜〜と思うことでなんとか精神を保っていた。歌詞ノートとキャッシュカードをなくして、歌詞ノートは返ってきてキャッシュカードは再発行した。集中が途切れてしまった。ぼんやりしている。なにもかも現実味がない。バイトはつらい。早くやめたい。音楽を趣味でやってると思われてることがつらい。週5で働いてるバイト代と同じくらい物販で売り上げ出してるからな。

都合よく連絡してきて会おうとか言って私が会いたい時はほっとくくせにどの面さげて言ってんだボケってはなしで、そういうひとが何人かいる時点でお里が知れる感満載。あーんやっなっちゃうね。飲みに行きませんセックスしません帰ってください人に興味がないのよすきな人なら私から誘うからほっとけほっとけほっとけっつーの。

2015/02/09

暗くて甘い

酒に酒。迎え酒。人間みんなクソで愛おしいよな。私の本棚はどう頑張ってもクソサブカルだよな。自己啓発本は嫌いなんだ。優しいからいいってもんじゃないだろ。でも寝ると若干柔らかくなる、さすがに。世界がどうでもよくなることと引き換えに優しくなれるだけかもよ。今までなにしてたわけ?とか言って、私も大差ないわけで朝の7時を無駄にしてる場合じゃないのですよ。ニキビは結構痛い。電話しなきゃいけない案件をためていると憂鬱。あいつもあいつも電話に出ない。はいはい、これがきみが愛おしいと思っていた女ですよバーカって見せてあげたいよな。
初めて連れて行ってもらったB.Y.Gは、次に誰を連れてくるかを慎重に選びたいと思う場所だった。ゴルゴンゾーラのピザってどうしてあんなにおいしいんだろう。東京の好きな場所が増えると嬉しい。誰に紹介しようかな。

2015/02/08

あこがれ

絶対入れない敷地から漏れる光はまぶしく見える。かわいすぎる女の子の持ち物はかっこよく見える。隣の芝は青いし、人は寝なくても結構いける。恋愛がチープに見えている時の私はほんとうに嫌なやつで、ストーカーの話をきいている私も嫌なやつだった。興味の有無でしか人の話を聞かないやつとおしゃべりする時に気をつかうくらいだったら縁切った方がマシ。とか言ってみるけど結局のところブーメラン。お気に入りのジュースを沢山買ったから、今日はもう言うことなしなんじゃないか?どうかな、明日もつらぽよかな。もしかしてきみってとってもしあわせなんじゃない?

2015/02/07

おかね

悲しくなっちゃって何にも言えなくて、いつのまにか乗り過ごしていた。まぁいっかと思ってつけ麺を食べたけどおいしくなくて、前は絶対流してなかった有線のジャズにくそ苛々して、店員のねーちゃんのお花畑な頭を叩き割りたくて仕方なくなった。実際は何事もないかのように静かに食べた。
無駄に電車に乗った分、キーボードを持っていようがなんだろうが歩かなくてはならなくなった私は、でたらめな歌をらんらんと歌って歩いた。すれ違う人がいたらさすがにやめた。歌うことは楽しい。特にでたらめなメロディーをてきとうに繰り返すのはすごく気持ちがいい。音楽があってよかったな〜と思う時はいつもひとりなのである。
明日もライブだ。だだだ。

ひゅ〜〜〜

今年もクリスマスが終わってゆく年来る年ってもうあの大晦日から1年経ってしまったのか時の流れが恐ろしすぎる。

ぽぽぽ?

多分なんのことも信じていない。
昼休みに見た眼鏡屋の男の子に釘付けになる、みたいなそういうドキドキじゃなくて、
なんかもっと不思議なこと、うーん何が言いたいんだろう私は。
なの小夕子は自分にすごく似ている瞬間があってこわくて、でも私を好いてくれるから好き。私ほんとうに単純で、好いてくれる人がすきなんだ。子供だから。

あああ

わけのわからんひとともひとりでたたかわなきゃいけなくて、そりゃまあ当然なんだけど、かなりもうぐったりしている。しあわせな気分で眠りたいしおいしいごはんを食べたい。可愛いものを愛でたいしいつも一緒にいてほしい。

阿佐ヶ谷

やさしいな、と単純に思った。
半泣きで作った曲は私情だらけになった。私情だらけの曲はあんまりすきじゃあないんだ。
記憶力があんまりよくないから、だんだんと薄れてきている。ちょうどいいんだけど、写真は残酷だなぁ。
あざとい企画に誘われまくる。私はもっとあざとい企画を打ちまくりたい。だって絶対楽しいんだもん。
転写した匂いは最高で、でもいつまでも残ってくれない。いつも泣いてしまう。私はただの泣き虫だけど、泣くことを軽視されるととてもつらい。胃も耳も痛くなくなってきた。ずっと痛かったんだ、知ってた?
オルガン坂をのぼって、やっとライブハウスにたどり着いて、キーボードを置いてコンビニに行ってフライドチキンを食べた。いや、そんなことはいいんだけど、ライブハウスに戻ってから箱を間違えたことに気がついた。私がいたのは1階で、チェルシーホテルは地下だった。恥ずかしくなって黙ってキーボードを転がして地下へ潜った。多分そこで耳当てを落とした。しかも階段でキーボードの梱包が分解した。洗礼だと思った。エレベーターのボタンは押せるのに地下へは向かってくれなかった。それならそうと書いといてくれ。
鏡で顔を見たら知らない人がいた。異形になれる日が近づいているのだろうか。もっとぶよぶよの存在になって、つらぽよを集めて暮らしたい。

うちのかがみもち

ちょっとお高い服を買った。もちろん衣装。試着や会計の時にお姉さんと話すのがこわい。冷や汗が沢山出るから、ひとりで服は買えない。でも母と行っても冷や汗は沢山出る。2,3軒目の店はもはや試着どころではなくなる。帰りたさが勝つ。ほんとうにお姉さんはこわい。正確に言うとお兄さんもこわい。イケイケの生き物が苦手なのだ。同じ理由で血統書付きの犬猫も苦手。雑誌通りの服を着る人も苦手だ。
終電で帰ってくると、家で引きこもっている安心と引き換えに未来を買っているのだと実感する。髪は伸びるしシワは増える。歳を取るのは果たして喜ばしいことなのか。
6年に及ぶ付き合いの友人のライブを見た。全部愛おしいけど改善すべき点も全部見えて、結果本人にはなにも言えなかった。その友人のバンドが10周年を迎えると言っていた。私も歌を始めてそれくらいなのだが、やっと歌が私のものになり始めたような気がしている。そんなことはさておき四つ打ちブームが終わったらおまいの時代がくるからそれまでに痩せとけよ!って見てないだろうけど言っとこ。

資本

自分の食べる物なんてどうでもいいと思っていたが、突然死したらまじで周りの人に迷惑がかかりすぎると思って、せめてバランスよく食べようなんて考えたけど外だと食べたいものがなさすぎるし家に居ないことが多すぎる。
道玄坂と宮益坂を勘違いして1km無駄に歩いたのとか言わなきゃ誰にもわからないけどなんか言っちゃうのよね。ただの運動。
1日2回もスタジオに入って私は何者なんだ。キーボードのボタンを無意識で押して設定変えまくっちゃうし明らかに曲の覚えが悪くなってることを実感するしウヒー…。なんかちょっとお仕事したから公開されるのがたのしみ。私が歌うという行為がどういう形であれ求められるのは嬉しい。歌を作ることよりも歌うことがすきなのだと改めて思った。歌を作るのもとてもすきだけどね。
2015年、すでに密度が高すぎて3ヶ月くらい経った気分。思ったより身長低いんですねとあと何回言われて、思ったより闇じゃないですねとあと何回言われるんだろう。全部全力で動いてやっと結果が出るんだろうな。がんばります。あっ、流通、間に合えば一部の店舗で販売分に特典つけます。おたのしみに。

おとうふ




きっと大丈夫なんだけど経験したことがないプレッシャーがどば〜っとどば〜っと。こまったものですね。

タワーレコードの新宿、池袋、梅田マルビル、秋葉原店が「泳げない街」を発注してくださりました。ありがとうございます。その他にも置いてほしすぎるので営業をがんばります…。予約・問い合わせという魔法を使うと取り扱い店舗以外でも購入できます。家から出たくないという方もタワーレコードオンライン、Amazonをご利用いただくと購入ができますのでどうぞよろしくお願いいたします。iPhoneからのリンクの貼り方わかんない…うう…

すきなばしょ


暴力はなんの意味もないんだけど、暴力を振るいたいという気持ちには意味があると思う。でもそれも聞いちゃくれない。

毎日終電で帰っている。ぼけっとしていたらお姉さんが隣で床に吐いてそれが飛び散って服や靴について、なんにも言わずに降りられてめっちゃむかつくみたいなことがなければ終電は楽しい。座れるとなおよい。

はたから見て恋人にしか見えないけど恋人じゃないくらいの関係が一番気持ちよくて、セックスなしで関係を継続できるのが最高だと思っているから色々うまくいかないんだとおもう。人生はつらぽよ。


467

今日はずっと吐き気とたたかっていた。ひとといればへいき。人がいる路上でえづいて恥ずかしかった。親知らず痛い。痛すぎ。もうなんの薬も効かない気がする。

このプロジェクトは復讐であり、どんなにださいだとか言われても遂行する。私はひとりでたたかうと決めてしまったのだ。届かぬ手紙を投函したのは泳げない街。1年もかけて計画・実行したこのプロジェクトはまだ続くし、みんなにとっては楽しいものであってほしい。私も楽しいよ。でも復讐なのだ。かわいくもなくておしゃれでもないけど、あっと言わせてみせるよ。絶対。

ヲタのヲタ

ひとりになるのがこわいのかな。
あいつもあいつも結局私を選ばなかったじゃん!って叫んでもメンヘラって呼ばれるだけなのだ。あいつもあいつも誕生日おめでとうって言ってくれなかったしそんなこと言ってほしいために生きてるのかって言われたら違うって言うだろうけどもしかしたらそうかもね。さりげない言葉をもらい続けることが理想かもしれない。それを実現するために結婚があるんだろうし、まぁ私には無理な話だと早々に引っ込もうとするわけ。
たくさん歩いたから足の裏がかたくなってきてる。こうやって年を取っていくのね。もっとゆるやかに年を取りたい。
1月長かったなー。絶不調からはじまって、今日もだめだめだけどライブの時だけ元気になるから大丈夫。人といると元気だしそれがファンならなおさら。いつもいつもありがとう。

ひぼん

操作をミスったから結構な量の記事が非公開になってしまった。
人生はつらぽよだなー。