2014/05/31

梅雨がやってくる

ブログを書こうと思ってウインドウを開く頃にはほんとうに書きたいことなど忘れている。
来年の旅行の計画、今年の花火の予定、自殺した彼のこと。

祖父の墓参りに行った。
売店にミルキーが置いてあってペコちゃんが微笑んでいた。小さいビールや日本酒を模したカップのようなものもあった。祖父はいわゆるアル中だったから、日本酒のカップのようなものを見たら急にかなしくなってこっそり泣いた。祖父が眠っている墓地は21世紀型のサイバー墓地だからビルをエレベーターであがってお参りをするのだけど、全然ひとがいなくて咳をするとすごくひびくみたいな感じで少しこわかった。母がトイレに行くときにひとりなのが嫌で無駄についていった。・・・無駄だった。カードをかざすと祖父の骨が入った、家ごとの墓石?が自動でセットされて焼香ができるようになっている。ウイーーーン・・・・・ガチャン・・・という擬音がそのまま当てはまる感じで面白かった。今日はがらがらだったけれど、休日やお盆やお彼岸の頃は混むそうだ。あまりにさみしすぎたから少し混んでいる時を狙っていきたいと思った。

2014/05/28

画質

最高に機嫌が悪い100の理由

わるくち

ブスって言われたりかわいいって言われたり忙しいけど私は私のままだ。

2014/05/27

ももこせんせい




桃子先生はカメラを首や腕からさげないのにしっかり撮るからにくい。

2014/05/25

花を食べることの

花を撮るのが好きでよく撮る。


「あじさい」の曲に出てくる家のあじさいが色づきはじめた。梅雨は楽しみが少ないけど、あじさいがきれいに色づいて朽ちていくのを見るのはとても好きだ。

2014/05/23

占いがあるから





花言葉とか知らないけど

2014/05/22

おへそ

雷で起きた。川の様子とか見に行って死にたい。嘘。

刺繍をやっていたら指に針をさしてしまった。刺さったところにツボがあったらよかったのに。シャキッとするツボ。

曲のために小学生の頃の記憶を手繰り寄せている。つらい。

てきとうでしょ

恋人に撮られた写真はチープに見える。撮影者が被写体を被写体として見ていない。恋によってなまった感覚になってしまった撮影者には、撮影された写真がどんなものであっても恋人が写っているというだけで割とよいものに見えてしまい、それを公開してしまうことがチープに見えるというかチープになりがちな原因だとおもう。言いたかったのはそれだけ。私は被写体と向き合いたい。

2014/05/20

ぬっ

 こんなこと、絶対ツイッターには書けないけど、私は宮崎あおいがどうにもだめで、でもツレがうつに〜を借りてしまって、見た。見ていたら、別に宮崎あおいが苦手なのではなくて、それを持ち上げてヒョイヒョイヒョイするひとたちが苦手だと認識できたからよかった。同じ理由で能年さんも橋本さんも苦手。目の前にいたら絶対かわいいし、なかよくなれるものならなりたいと思うけど。
 類は友を呼ぶ(?)のか、私の回りは死にたがるひとが多い。それを打ち明けられても強く止めたりしない。無駄だと思っていると書こうとしたけど、実際のところ自分でもよくわからない。だらだら話をして、また話をしたいと思ってくれて死のうとした時に思い出してくれたらいいなーと思う。でも死を選んだとしても別に悲しいことではないと思うようにしている。いや、悲しいことは悲しいな。でもその人の選択を否定したくないのだ。

2014/05/18

ああう

冷静に考えるまでもなかった。

昨日は散々泣いた。
今日はインスタグラムを見て落ち込んでいる。違う理由。
落ち込むけどすぐ元気になるし、そうでありたい。

夏は沢山あそびたいな。ひとりあそびに慣れたい。でもほんとうはさみしい。

2014/05/16

昨日はライブでした。みなさんどうもありがとうございました。すごく疲れていたみたいで頭がふわふわして足元がふらついていたから途中でそそくさと帰りました。なんか色々いただいてほくほく。ありがとうございますワーイ(⌒▽⌒)





地震の夢で起きてしまって、眠いけど怖くて寝られない。疲れてるんだろうなぁ。すごくリアルで、夢だと気がつけなかった。あとから考えれば完全に夢なんだけどさ。

2014/05/14

ひゅっとするなにか

心臓の調子がわるいんじゃなくて!精神の調子が!わるいんだよ!わかる?わかるかな?わかるかな???

塩素プールに落とされる妄想はやめたい。でも毎日3回はしてる気がする。

2014/05/13

爆破がいい

ツイッター公式にミュート機能がついたとかつくとかでいよいよツイッターの終わりが近づいていることを認識させられている気分。友達が自分をミュートしてるっぽいなって思う瞬間は切ないけど瞬時にどうでもよくなる。そうやって人間不信は加速したり消えたりするのだ。

顔の痙攣がひどくて病院に行った。先生が「目をぎゅっとつぶって」と言って、すっぴんの私の顔をじっと見てきてはずかしかった。血圧が低すぎたけどなにも言われなかった。再来週はMRIを撮る。脳の神経に血管が触れていないことを確認して安心するためにお金を使うのだ。

最近は宅録をしていた。
ハモりを入れたりキーボードの音色を変えるとどんどんノイローゼになっていって気持ち悪くて最高だった。キーボードの音も全部声にしたバージョンも作りたい。めちゃきもいとおもう。最高かよ。

2014/05/10

やさしさ

なにか書こうと思ってブログ投稿画面を開く。特に書くことがないような気がしてくる。それが毎日繰り返される。

起きて猫の世話をしてバイトに行って、帰りにツタヤでDVDを借りて、少し打ち込みをして、寝る。ひとりであることを自覚したくないからぎりぎりまで寝るしツイッターを開く。今日は六本木に少し早くついたからミッドタウンの本屋を少し見た。だめなひとの習慣的な本をなんとなく立ち読みしてつらくなってやめた。たぶんこういう本を読んで改善したら人生うまくいくと思っている人が一番だめ、なんだとおもう。
結局は文脈、印象で歌を聴くし、私だってきっとそうなんだろう。きちんと歌が歌える女の子の歌を聴いたら頑張る気力が湧いてきた。すばらしいナー、人生は。やくしまるえつこはひとりでいい。
「泳ぐ街」を楽しみにしているという報告をたまにいただいてありがたいけど、私は書きたいことをただ書いているだけだな。かわいく「今日は○○ちゃんとランチだったの〜〜〜!(^^)」とか言わなくてもブログを読んでもらえるのだと中学生くらいの自分に教えてあげたいな。

2014/05/09

しゅしゅしゅ

久しぶりにアクセス数を見たら前に見た時からは考えられない数字になっていてびっくりした。バグかな。
顔の痙攣がひどい。半年くらい先のことを考えている。

(500)日のサマーを観て思ったことを書こうと思ったけど全部嘘っぽくなる気がしてやめた。



なにげなく歌う曲に、彼女は意味をこめたんじゃないかと今になって思う。
気づいてくれよと沢山のシグナルを出しているのに鈍感な君は気づかなくて、彼女を悪く言うことで自分を正当化するおこさまな君は・・・うーんやめよう。

2014/05/08

洗う

家に子猫がやってきた。かわいいけどこいつはあざとくて苦手だ。たこの方がなにもかんがえてなさそうで愛おしいとか思ってしまう。
連休明け、働いたらひどく疲れた。疲れていると考え方が卑屈になりがち。
夢では奴隷船に乗せられていた。


お菓子のパッケージみたいなのに出てくるのはタワシ。

2014/05/06

おすまし


ほんとにそれでいいとおもってんのかな。バカなんじゃないの。疲れて寝て起きたら惨状だったからあざ笑ってた。


こんなこと言ってるからだめなんだろうけどさ。でもバカだとおもってる。ばーかばーか。


2014/05/05

祝日の電車は容赦なくて、観光できた中国人がダッシュで席を取るのに巻き込まれてクルクルしてパタリ。文フリに行ったけど本当に疲れて、帰ってきてからぐーすか寝た。ラーメンをおごった理由が遅刻したからとはいえ妹にニート呼ばわりされてぶん殴ろうかと思った。ほんとのニートは飯をおごれないぞ。

考えることがおおい。

2014/05/04

こぼれる

ライブだった。皆良いと言う曲が違って面白い。色んな曲を作ろうという気になってよい。きてくれたひと、きにかけてくれたひとなど、みなさんありがとうございます。

「しんじゃだめだよ」と言われてドキッとした。誰かが何の気なしに言った言葉がいつまでも木霊していたりする。
寝ても起きても頭痛がひどい。さみしくて憂鬱な日には胸を張って歌いたい。
私が歌をやるようになったきっかけはおぼろ月夜だった。ハモりを練習し始めたのもおぼろ月夜だった。あれ、なにを言いたかったんだっけ。