2012/12/31

フチ

読み返すのが嫌なブログになってしまった。

iPhoneと共に過ごした一年だった。
電源ボタンがお亡くなりになった。

年末だー!みたいなわくわく感はなくて、
レポート終わらせなきゃ・・みたいな焦りだけがちんまりとある。
このブログをよく見ている人ならお分かりの通り、憂鬱をこじらせている人間なもので、
どうしようもないもやもやをトトトトーンと刻むことなどできずにうじうじうじうじ。

のびのび靴下状態のCDの発売や、卒論や、ライブやうんたらかんたら。
来年はちゃんと活動したい。
死んだ目で毎日を過ごしたくない。
2013年もよろしくおねがいします。

2012/12/30

フェイント

今年について書く。

あ、ねむい。書かなきゃだめ?(どうして書き始めちゃったの?ばかなの?しぬの?)

2012/12/25

zzz

胃が痛い。
昼にパスタを食べた。アボカドとエビ。
胃が痛いのはいつもなんだけど、疲れているからつらい。

曲を作った。このはなしブログに書いたっけ・・?まぁいいや。
自分で作ったのに自分で聴いて泣くという気持ち悪い事案が発生している。ほんとうに気持ちがわるいね。
しかしまぁ気づかれるレベルとそうでないレベルでメタファーを盛り込んだ。ほんとうに言いたいことたちに気がつかなければ、まぁよくあるラブソング的なあれだ。オエッ
ラブソング、自分が作るとなると恥ずかしさが先に出てくる。
うわ、こいつこんな恋愛観なのかよとか思われてんだろうなとかいらんことばかり考える。
というか、書いてたらおなかすいてきた。さっきじゃがりこ食べたけど、全然だめね。お米食べたいよーーーー。
まだ21時なのね。もう21時なのね。
クリスマス。年の瀬。ぱんぱかぱーん。
年始に身内っぽいイベントに誘われた。まだ何歌うかとか全然考えてないしレポートやってないし、冬休みこんなんでいいのかーー(全然だめです)。
すっごく久しぶりにパソコン触ったんだけど、電源つけた瞬間に母に「代われ!!」と言われて、ずっと無視してるべろべろべーー!
なんだこの幼稚な文章は!と思う方が大半でしょうが、ほとんどだうみがしゃべるのと同じテンションでお送りしております。いえーい
クリスマスってなんなんだよ昨日はつけ麺食べたよ。スタンプカード全然たまんないよ。いつも大戸屋ばっかり行ってるからね。だれか一緒につけ麺食べようよーーーー。
クリスマスだから♪って母がパジャマをくれた。ワーイ
もこもこパジャマさいこーー!わたしに安眠はやってくるのだろうか(2〜3時間おきに起きる体質)。
あ、手が止まってもーた。ミスたいぽが多い。
発声練習しまーす。チャオ

2012/12/23

White Cube

寝るか寝ないかの瀬戸際で、頭に浮かぶものはなんだかいつも面白いけれど、人に伝えるのは難しい。

さて、久しぶりにブログを書いている。アイフォンで。アイフォーンで。iPhoneで。

腰が激痛+疲労感満点の状態でライブに行った。立ち見はつらい。自分が企画やるなら完全着席制にする。何時間も立ってる人にお金払わせるなんてそんなのむりむり。申し訳なさすぎる。
あと一組あたりの持ち時間を短くする。そんなことを考えたり、インディーポップの行方をぼんやり想像したりしていた。ちなみに企画やる予定はない。

最近また写真を撮っている。前ほどではないけれど。
パソコンの調子がいい時に載せようと思う。もしくは学校のパソコンを使うか。
スナップなんて誰でも撮れるんだと感傷的に言っている人がいてへこんでいた。でもそれが逆にいいんじゃないかと思えるようになってきた。いやまだ少しへこんでいるけどね。

2012/12/17

隙間を

日曜日はいつだってあっという間に終わる。夜になると動悸がやってきて、月曜日を待つ。月曜日の朝はきっと皆憂鬱で、それでも這いつくばって学校や職場に行く。たまに行かなかったりもする。



という文章をJRの電車内で書いた。日差しがなくて、少し雨が降っていた気がする。
雨が降ると電車が少し混む。少しダイヤが乱れる。誰かが泣いたり、よろこんだりする。でもそれは、なにがどうなっても、同じだということを皆ちゃんと知っているんだろうか。


眠さにいつも勝てない。
自分のことを考えるので精一杯なのに、もっと自分のことを考えろと言われる。しんじゃう。むりむり、考えているってばよ。
いつも話さない子と話す。疲れる。精神が終了する。保守的なのは楽だよ、殴られたいのか君たちは。

2012/12/14

しけもくという言葉について考えていた

大丈夫だよ と笑うその一瞬にどのくらいの労力をつかって、
実際大丈夫じゃねえなぁ と煙草をふかして愚痴るその時間にどのくらいの負荷をかけて、
あなたは一体何になりたくて、私はいつまでも何もしなくて、死んだ人のことを考えながら、ぼんやりしているのがせいぜいなんでしょう。



思いつきだけで書く文章は楽しい。
やることがあるのに、逃避しかしていない。
焦る、動悸、そわそわ。大丈夫だよって自分に言う。大丈夫じゃないよアホか~!って思う。
ねむい。いつもねむい。考え事している時はつらくて、パタリと寝たくなる。だめだよ、文字に起こしなさい。できるだけ文字に起こしなさいって自分に言う。私はバカだから忘れちゃうから、文字に起こすのがだいじ。

トマトが入っているサンドイッチがすきだ

2012/12/11

自意識を溶かす

ぼやぼや。
アクセス数を見ているとそこそこ見られているらしいのだけれど、書きたいことを書くのをやめない。
○○買いました♡とか、○○行きました☆とか、可愛い女の子が書かなきゃ意味がない。しかも私は家とバイトと学校の往復ばかりなのである。いや、そんなことないけど、可愛らしい♡と思われるような場所には行っていない。そもそも可愛らしさを求めているようなひとはアイドルとかのブログを見たらいいと思う。きゃりーぱみゅぱみゅとか、ほんとに可愛いよ。大して文章なくて、画像はツイッターの使いまわしだけど、見ちゃうもんね。可愛いから。

さて、橋本紡さんがツイッターで、「二十代のころ、作家志望の友達が数百人はいた。僕より、才能がある人もいた。嫉妬した。悔しかった。苦しかった。でも、あれから時間がたった今、書き続けているのは僕だけ。それがなぜか、僕にはわからない。本当にわからない。」と言っていた。
私は「橋本紡のpostで、大丈夫 と思う反面、やっぱりいまはつらい。結果が出るのは10年後で、私も消えるひとりなんじゃないかと思ったりするのだ」とメモした。
どうなるかわからないからね、ちまちま努力するのみだ。

2012/12/05

お知らせ

演劇のことはこっちに書くことにしました。→英国鳥人図書館
(私信:荻島早くgmailアドレス作れ)

打ち合わせしました☆とか、今日はワークショップです♡とか書く予定です。写真なんかも載せる予定です。予定は未定です。3人でちまちま書いていく予定です。予定は未定です。よろしくおねがいします。

ユアメモリー

大丈夫じゃない、と言ったところでどうにもならない。
リストカットをしている少年少女も、それじゃどうにもならないということをちゃんと知っている。
どうやら理屈じゃない部分が大きい。大きすぎる。

こんな女の子、どこにだっているでしょうと吐いて気がついても遅い。本当にこんな女どこにでもいる。ぼんぼんへいぼんぼーん。
キーボードの前に座って、いくつかコードを弾いて、なんだかしっくりくるのがこなくて、弾くのをやめた。

ああ、なんでゼミ二個も取っているんだろう。レジュメレジュメレジュメ。。

2012/12/04

手繰る、探る

高校生の頃、どうやって曲を作っていたっけ。忘れた。忘れた。
煮詰まらない歌詞たちがぶよぶよしている。かわいそうね。まだ出番はなさそうよ。

そんなに歌手になりたいの?と訊かれた。違う、私は表現をしていたいだけだ と言った。でも歌がすきなのだ。そうも言った。じゃあやることやれよって、言われた。正論すぎて泣いた。しかしまぁ、不可抗力が多すぎる。

平凡な

身近なひとに弱音を吐く。大丈夫だよと言われる。そうじゃなくてそうじゃなくて、僕は確証がほしい。じゃあ弱音なんか吐くなボケっつーはなしで、私はなんというクズなんだろうなどとおもうわけです。弱音を吐かれたら大丈夫だよって言う他ねーじゃん、アホかよだうみ。シャキッと生きろ、マジで。アホかよだうみ。あー、ねむいな。
昨日はライブに行ったんだけど、髪の毛が煙草くさくなってマジで不機嫌で、マジでを連発している自分がちょっと不可解で、ライブの内容がよかったからちょっと嫉妬していて、あー!自分面倒くせえ!そこらへんの女となんもかわんね!マジ面倒くせえ!などと思うわけだ。まぁ実際私もそこらへんの女なわけで、何か違うとでもおもったのかね!?というはなしですな。はい、凡人。凡人。ぼんぼんじん。

今日はおなかがいたい。今日もおなかがいたい。井の頭公園のボート、乗ったことないから乗ってみたいなーと唐突に思った。吉祥寺遠いな。

きれいなふり

急に不安がやってくる。
不安は急にやってくる。

授業の発表をいくつも抱えてしまっている。沢山本を読まないといけない。全然読み進められない。こまった、こまった。発表だけじゃなくて本は読まなきゃいけない。選挙のマニフェストも読まなきゃだし、考えなくてはいけないことが多すぎる。

人の心配より自分の心配をしろ!と色んな人に言われる。人並みに自分の心配はしているとおもう。他の人がどのくらい自分よりも心配をしているのか知らないけどね。

まだ家につかない。しゃっくりが止まらない。さむい。帰ったら白湯でも飲もう。風邪引きたくないね。


写真は町あかりと私だよ。

2012/12/02

83のメモ

雨が降ると電車が混む。
久しぶりに乗った超満員電車でお姉さんに囲まれ、そんなに嫌な気分ではなかった。でも私はお姉さんに好かれない。

優しい人には別の顔があって、私はそれを知る術をしらない。気づくことができない。いつもそうだ。気がついた時にはもう遅い。それを何回繰り返してきたのだろう。

さて、思いつきでつらつら書いてみた。明日は月曜日。皆憂鬱な気分でこのブログを読んでさらに憂鬱になったりしているのだろうか。それとも時間が経ってから読んだりしているのだろうか。
ああ、学校に行かなきゃいけないね。頭を撫でられたいよ。