2012/12/31

フチ

読み返すのが嫌なブログになってしまった。

iPhoneと共に過ごした一年だった。
電源ボタンがお亡くなりになった。

年末だー!みたいなわくわく感はなくて、
レポート終わらせなきゃ・・みたいな焦りだけがちんまりとある。
このブログをよく見ている人ならお分かりの通り、憂鬱をこじらせている人間なもので、
どうしようもないもやもやをトトトトーンと刻むことなどできずにうじうじうじうじ。

のびのび靴下状態のCDの発売や、卒論や、ライブやうんたらかんたら。
来年はちゃんと活動したい。
死んだ目で毎日を過ごしたくない。
2013年もよろしくおねがいします。

2012/12/30

フェイント

今年について書く。

あ、ねむい。書かなきゃだめ?(どうして書き始めちゃったの?ばかなの?しぬの?)

2012/12/25

zzz

胃が痛い。
昼にパスタを食べた。アボカドとエビ。
胃が痛いのはいつもなんだけど、疲れているからつらい。

曲を作った。このはなしブログに書いたっけ・・?まぁいいや。
自分で作ったのに自分で聴いて泣くという気持ち悪い事案が発生している。ほんとうに気持ちがわるいね。
しかしまぁ気づかれるレベルとそうでないレベルでメタファーを盛り込んだ。ほんとうに言いたいことたちに気がつかなければ、まぁよくあるラブソング的なあれだ。オエッ
ラブソング、自分が作るとなると恥ずかしさが先に出てくる。
うわ、こいつこんな恋愛観なのかよとか思われてんだろうなとかいらんことばかり考える。
というか、書いてたらおなかすいてきた。さっきじゃがりこ食べたけど、全然だめね。お米食べたいよーーーー。
まだ21時なのね。もう21時なのね。
クリスマス。年の瀬。ぱんぱかぱーん。
年始に身内っぽいイベントに誘われた。まだ何歌うかとか全然考えてないしレポートやってないし、冬休みこんなんでいいのかーー(全然だめです)。
すっごく久しぶりにパソコン触ったんだけど、電源つけた瞬間に母に「代われ!!」と言われて、ずっと無視してるべろべろべーー!
なんだこの幼稚な文章は!と思う方が大半でしょうが、ほとんどだうみがしゃべるのと同じテンションでお送りしております。いえーい
クリスマスってなんなんだよ昨日はつけ麺食べたよ。スタンプカード全然たまんないよ。いつも大戸屋ばっかり行ってるからね。だれか一緒につけ麺食べようよーーーー。
クリスマスだから♪って母がパジャマをくれた。ワーイ
もこもこパジャマさいこーー!わたしに安眠はやってくるのだろうか(2〜3時間おきに起きる体質)。
あ、手が止まってもーた。ミスたいぽが多い。
発声練習しまーす。チャオ

2012/12/23

White Cube

寝るか寝ないかの瀬戸際で、頭に浮かぶものはなんだかいつも面白いけれど、人に伝えるのは難しい。

さて、久しぶりにブログを書いている。アイフォンで。アイフォーンで。iPhoneで。

腰が激痛+疲労感満点の状態でライブに行った。立ち見はつらい。自分が企画やるなら完全着席制にする。何時間も立ってる人にお金払わせるなんてそんなのむりむり。申し訳なさすぎる。
あと一組あたりの持ち時間を短くする。そんなことを考えたり、インディーポップの行方をぼんやり想像したりしていた。ちなみに企画やる予定はない。

最近また写真を撮っている。前ほどではないけれど。
パソコンの調子がいい時に載せようと思う。もしくは学校のパソコンを使うか。
スナップなんて誰でも撮れるんだと感傷的に言っている人がいてへこんでいた。でもそれが逆にいいんじゃないかと思えるようになってきた。いやまだ少しへこんでいるけどね。

2012/12/17

隙間を

日曜日はいつだってあっという間に終わる。夜になると動悸がやってきて、月曜日を待つ。月曜日の朝はきっと皆憂鬱で、それでも這いつくばって学校や職場に行く。たまに行かなかったりもする。



という文章をJRの電車内で書いた。日差しがなくて、少し雨が降っていた気がする。
雨が降ると電車が少し混む。少しダイヤが乱れる。誰かが泣いたり、よろこんだりする。でもそれは、なにがどうなっても、同じだということを皆ちゃんと知っているんだろうか。


眠さにいつも勝てない。
自分のことを考えるので精一杯なのに、もっと自分のことを考えろと言われる。しんじゃう。むりむり、考えているってばよ。
いつも話さない子と話す。疲れる。精神が終了する。保守的なのは楽だよ、殴られたいのか君たちは。

2012/12/14

しけもくという言葉について考えていた

大丈夫だよ と笑うその一瞬にどのくらいの労力をつかって、
実際大丈夫じゃねえなぁ と煙草をふかして愚痴るその時間にどのくらいの負荷をかけて、
あなたは一体何になりたくて、私はいつまでも何もしなくて、死んだ人のことを考えながら、ぼんやりしているのがせいぜいなんでしょう。



思いつきだけで書く文章は楽しい。
やることがあるのに、逃避しかしていない。
焦る、動悸、そわそわ。大丈夫だよって自分に言う。大丈夫じゃないよアホか~!って思う。
ねむい。いつもねむい。考え事している時はつらくて、パタリと寝たくなる。だめだよ、文字に起こしなさい。できるだけ文字に起こしなさいって自分に言う。私はバカだから忘れちゃうから、文字に起こすのがだいじ。

トマトが入っているサンドイッチがすきだ

2012/12/11

自意識を溶かす

ぼやぼや。
アクセス数を見ているとそこそこ見られているらしいのだけれど、書きたいことを書くのをやめない。
○○買いました♡とか、○○行きました☆とか、可愛い女の子が書かなきゃ意味がない。しかも私は家とバイトと学校の往復ばかりなのである。いや、そんなことないけど、可愛らしい♡と思われるような場所には行っていない。そもそも可愛らしさを求めているようなひとはアイドルとかのブログを見たらいいと思う。きゃりーぱみゅぱみゅとか、ほんとに可愛いよ。大して文章なくて、画像はツイッターの使いまわしだけど、見ちゃうもんね。可愛いから。

さて、橋本紡さんがツイッターで、「二十代のころ、作家志望の友達が数百人はいた。僕より、才能がある人もいた。嫉妬した。悔しかった。苦しかった。でも、あれから時間がたった今、書き続けているのは僕だけ。それがなぜか、僕にはわからない。本当にわからない。」と言っていた。
私は「橋本紡のpostで、大丈夫 と思う反面、やっぱりいまはつらい。結果が出るのは10年後で、私も消えるひとりなんじゃないかと思ったりするのだ」とメモした。
どうなるかわからないからね、ちまちま努力するのみだ。

2012/12/05

お知らせ

演劇のことはこっちに書くことにしました。→英国鳥人図書館
(私信:荻島早くgmailアドレス作れ)

打ち合わせしました☆とか、今日はワークショップです♡とか書く予定です。写真なんかも載せる予定です。予定は未定です。3人でちまちま書いていく予定です。予定は未定です。よろしくおねがいします。

ユアメモリー

大丈夫じゃない、と言ったところでどうにもならない。
リストカットをしている少年少女も、それじゃどうにもならないということをちゃんと知っている。
どうやら理屈じゃない部分が大きい。大きすぎる。

こんな女の子、どこにだっているでしょうと吐いて気がついても遅い。本当にこんな女どこにでもいる。ぼんぼんへいぼんぼーん。
キーボードの前に座って、いくつかコードを弾いて、なんだかしっくりくるのがこなくて、弾くのをやめた。

ああ、なんでゼミ二個も取っているんだろう。レジュメレジュメレジュメ。。

2012/12/04

手繰る、探る

高校生の頃、どうやって曲を作っていたっけ。忘れた。忘れた。
煮詰まらない歌詞たちがぶよぶよしている。かわいそうね。まだ出番はなさそうよ。

そんなに歌手になりたいの?と訊かれた。違う、私は表現をしていたいだけだ と言った。でも歌がすきなのだ。そうも言った。じゃあやることやれよって、言われた。正論すぎて泣いた。しかしまぁ、不可抗力が多すぎる。

平凡な

身近なひとに弱音を吐く。大丈夫だよと言われる。そうじゃなくてそうじゃなくて、僕は確証がほしい。じゃあ弱音なんか吐くなボケっつーはなしで、私はなんというクズなんだろうなどとおもうわけです。弱音を吐かれたら大丈夫だよって言う他ねーじゃん、アホかよだうみ。シャキッと生きろ、マジで。アホかよだうみ。あー、ねむいな。
昨日はライブに行ったんだけど、髪の毛が煙草くさくなってマジで不機嫌で、マジでを連発している自分がちょっと不可解で、ライブの内容がよかったからちょっと嫉妬していて、あー!自分面倒くせえ!そこらへんの女となんもかわんね!マジ面倒くせえ!などと思うわけだ。まぁ実際私もそこらへんの女なわけで、何か違うとでもおもったのかね!?というはなしですな。はい、凡人。凡人。ぼんぼんじん。

今日はおなかがいたい。今日もおなかがいたい。井の頭公園のボート、乗ったことないから乗ってみたいなーと唐突に思った。吉祥寺遠いな。

きれいなふり

急に不安がやってくる。
不安は急にやってくる。

授業の発表をいくつも抱えてしまっている。沢山本を読まないといけない。全然読み進められない。こまった、こまった。発表だけじゃなくて本は読まなきゃいけない。選挙のマニフェストも読まなきゃだし、考えなくてはいけないことが多すぎる。

人の心配より自分の心配をしろ!と色んな人に言われる。人並みに自分の心配はしているとおもう。他の人がどのくらい自分よりも心配をしているのか知らないけどね。

まだ家につかない。しゃっくりが止まらない。さむい。帰ったら白湯でも飲もう。風邪引きたくないね。


写真は町あかりと私だよ。

2012/12/02

83のメモ

雨が降ると電車が混む。
久しぶりに乗った超満員電車でお姉さんに囲まれ、そんなに嫌な気分ではなかった。でも私はお姉さんに好かれない。

優しい人には別の顔があって、私はそれを知る術をしらない。気づくことができない。いつもそうだ。気がついた時にはもう遅い。それを何回繰り返してきたのだろう。

さて、思いつきでつらつら書いてみた。明日は月曜日。皆憂鬱な気分でこのブログを読んでさらに憂鬱になったりしているのだろうか。それとも時間が経ってから読んだりしているのだろうか。
ああ、学校に行かなきゃいけないね。頭を撫でられたいよ。

2012/11/28

重なるもの

朝起きると、もう朝か と思う。
夜寝る時、もう夜か と思う。

全然堪能できていない気がしているけれど、ほんとうにそうかな。意外と楽しめているのがほんとう
のところなのではないかな。自分で言っていてよくわからなくなるね。愛は偉大なんだってさ。

頭にこびりついた記憶は、何度も再生されるうちにその形を少しずつ変えていく。それでいい。それがいい。つらいことは受容できない。だから少しでも受容できる形に変える。忘れてしまえたらいいのにね。

2012/11/25

こんりんざいちゃん

いまなんとなく「金輪際」という言葉が出てきて、打ちたくなった。

金輪際関わらないで!
みたいな感じで使うの?よくしらない。

こんりんざいちゃん。ゆるキャラにいたら嫌だな。
金輪際洋子。剛力さんみたいなノリでね。
コンリンザイ星。こりん星な。

なに言ってるんだろうまじで。

容姿の耳

じゃあ笑いかけないでほしい。嫌いだよって正面から言ってほしい。笑ってくれたら、まさか嫌いだなんて気がつけないんだ、どうしようもないから。

妹とライブに行く夢を見た。
私も知らないバンドばかりだったけれど、楽しくなる予感がしていた。これから始まるところで目が覚めた。

悲しいことがあるとブログを書き始めるから、しょうもなさがいくらか増した文章になる。にちゃんねるも、他人のツイッターも見ない方がいい。そんなんに精神えぐられてどうするんだ。自分のことじゃないのにちゃんねるは罵り合いが始まるだけでなぜかへこむ。チラシの裏、便所の落書き、酔っ払いの暴言の類。普段はにこにこしてきれいごとに塗れているひとたちなのか、普段から毒をばらまいているひとたちなのか。
最初に戻る。笑いたくないところで笑わないでほしい。私はバカだからわからない。笑ってたらそれで少し気を許してしまう。だからもう、嫌なら極力関わらないでほしい。なにを言っているんだろう。昨日学校に機材を返すのが遅れたのを思い出した。怒られる!とおもった。怒られた記憶たちが押し寄せてきた。面倒くせえ、自分。というか冷静に考えたら怒られたのではない記憶も怒られた記憶になっていた。記憶っててきとうだ。改行をやめたら途端に読みづらい。心は読みづらいくらいがよいのですかね。私にはよくわかりません。こうやってつらつら書いているけど特に意味はなくて、私もまた、なにも言えない人間ってだけだ。なんか最初と言ってることが違う気がするけどまぁいいか、てきとうに流して。

2012/11/22

沙翁の鷹

写真は、記録装置で、感情の引き出し装置。
夏の間撮り溜めた写真たちは、結局演劇では使わないことになった。

写真に写っている人は笑っているのに
もう私に笑いかけてくれない。
昔撮った写真を見返して、泣きそうになった。
一瞬を切り取るということがいかに残酷かを思い知った。
鳥を撃つのも写真を撮るのも、その瞬間に対象物を射撃し、殺しているのだ。
それでも私は一瞬を切り取り続ける。
荻島が鷹に獲物を獲らせる時、戯曲を書く時、
私は写真を撮り、曲を作る。
そのすべては一瞬を殺し、永遠に見せかけることなのだと思う。

なにも殺さずに生きるのは無理な話のようで。

2012/11/21

最近







ぼやっとしたものを好むようになった気がする。

2012/11/16

すれ違う女の子は

ブログを書こうとしては下書きで消す、みたいな日々だった。

演劇の練習用にキーボードとMacBook、機材などを持ち歩き、学校に行ったその足で新宿へも行った。
新宿はいつだって人で溢れかえっていて、ゴミのようとかそんなレベルじゃなくてゴミだった。ぶつからないように歩いていたらカップルを避けきれなくて、少しバランスを崩してキーボードが右側に逸れただけで避けきれなかったカップルにめちゃくちゃ笑われた。疲れていたのもあって20歳にもなって泣きそうになってしまった。泣きそうになってしまっただけならまだいい。殴りたくなってしまった。実際には唇を噛み締めてただ歩いただけだった。この感情が存在することが気持ち悪い、疎ましいと思ったりしながら歩いていたら路上で歌う人たちがわさわさいて、「だうみの歌は押し付けがましい」と言われたことを思い出してまたつらくなる。そんなこんなだったのにさがしていたものは見つからないし、MacBookとプロジェクターを繋ぐケーブルはやたら高いし、私はつらくなる為に新宿に行ったようなものだった。荷物多い時は二度と行きたくない。路上ライブはいつでも聞きたくない。心が狭い生き物である。

2012/11/12

目隠しで踊る

秘境駅こと小和田に行ってから早くも3ヶ月が過ぎようとしている・・。
時間が時間が過ぎるのがはやい。はやすぎる。

演劇の公演が伸び伸び靴下だったのだけれど、
やっと月末にやることになって割と忙しい。

MacBookを買った。(親の金である)
新しすぎて手持ちのMIDIが対応していなくて泣いた。
5000円くらいで買ったやつだから誰かが1000円くらいで買ってくれるととても嬉しいのだけれどね(とほほ)。

ストレスを感じると食べまくってしまっていてよろしくない。
皆はどうしているんだ。アイドルとかどうしているんだ。
そもそもそんなに食欲がないんだろうか。
だうみさんは食欲魔人で、もうかなしいくらい食欲魔人で、
今はなぜか半泣きでこの文章を打っている。

ああ、なんでウインドウ開いたんだろう。
ちなみにMacBookからの更新ではありません。

2012/11/11

間に合わせの恋人



眠って起きて、また眠って、起きての繰り返し。早起きがつらい。

お前は全然だめだと罵倒されて、走って走って、号泣してたら夢で、でも起きても泣いていた。泣きながら起きるなんてどれくらい振りだろう。夢じゃなくて現実で罵倒されることもこれから沢山あるんだろうな。罵倒って本当に暴力でしかない。言いたいことがあるならきちんと落ち着いて言うべきなのだ。あー、朝から疲れた。自己否定が忙しすぎてこまってる。

2012/11/06

緑色の目の

教授が先週やったことを学生に訊く。学生はノートを元に自分なりに答える。それだけのことなのにできない奴が多すぎる。さすがFラン。

2012/11/04

感情の言語化

バイト帰りに某有名チャラチャラ大学の前を通る。大学生の尻って、どうしてこうも蹴っ飛ばしたくなるんだろう。すんなりと社会に組み込まれている彼らは特に疑問を持つこともなく毎日を謳歌しているのだろうか。彼らの身体から細く伸びた四肢が鬱陶しいと思った。

という下書きを残したまま寝ていた。
軽くストレッチをしたら身体がバキッッと鳴った。嫌になるくらい経験した音。
なんとなく、妹からもらったストラップを外した。ケロロさん、目が剥げてるの。新しいのが欲しい気がしている。別に要らない気もする。今のiPhoneケースはストラップがつけられる。

あー、なんでこんなしょーーーーもない文章書いてんのやろか。
読むのはきゃぴきゃぴブログも憂鬱ブログもどちらもすき。

2012/11/01

赤の着地

眠る前から11月だった。
胃が痛くて起きた。いつから胃酸過多だっけ。
祈るように喋り、歌うように黙る毎日は、どうにも窮屈でしょうに、皆さんうまくやっていますね。
満員電車が止まってしまって、ぱかっとドアが開く妄想をしてしまった。人が、ヒトが落ちて行く。それぞれに自我がある。それぞれに暮らしがある。家族がいる。何万、何億という数の人間それぞれに人生がある。なんと気持ち悪い事実だ。
知らない人と仲良くなりたいと思う反面、もう面倒くさいとも思う。人がすきなのだけれど、嫌われやすい。ずけずけと人の懐に入れてしまう人間は、居心地が悪い人が多いだろう。
中学生の頃、プールサイドでじりじり逃げられた。だから今でも友人に寄って座るのがこわい。あの時と同じように、逃げられるんじゃないかって。大丈夫だよ、と月が笑って、ああそうだよねなんて言うんだけど、心はまだまだざわざわ。
いつも笑っているあの子の泣いてる顔が見たい。歪んだ願望を受け入れてくれますか。愛してくれますか。

2012/10/29

泣いても蕁麻疹

なんかもうしんじゃおう!みたいな思考の時は眠ることにしているのだけれど、残念!今は朝。とりあえずブログを書くことにした。

一時間おきくらいに目覚めては夢を事細かに覚えている。いらんオプションつけやがって。私は安眠が!安眠がほしいのだぞ!悲しい夢ばかり見たくない!見たくないぞ!!Twitter開いたら今は疎遠になってしまったあの子がおすすめユーザーに現れてどうしたらいいかわからなくなったよ!だからなんだ!って言いたくなるだろうけど、人生の大半が、だからなんだ!と言われたらどうしようもないことでしょ、でしょでしょ。なんだこの胡散臭くてうざい文章は…。



シンガーソングライターっぽいことを申し訳程度に書いておくと(おい)、昨日はレコーディングだった訳です。プロデューサーがほめてくださるから私はにこにこで歌っておりました。終始ストレッチ三昧でした。サンタさん、体力をください(運動しろ)。
だうみさんのない体力を使い果たしたこともあり、なかなかいい音源ができたのではないでしょうか。まだ家族にすらなにも聴かせておりません。
私の為に沢山の大人が動くという経験が少なすぎて、昨日は大変申し訳ないというかなんというか表現し難い気持ちでいっぱいでした。へらへらしてばっかりだし、妙なミスばっかりするのに付き合ってくださってありがとうございました。……。とても楽しゅうございました。






写真の四角い何かは早乃香織氏がくれたういろうです。今度会ったらたけのこの里をプレゼントしようと思います。

2012/10/27

風袋5

起きた時の心臓のざわざわはなんなんだろう。毎日毎日、深呼吸やストレッチから一日がはじまる。不安がつきまとってくる。

「目覚ましより早く目覚める」で検索したら、もしかして:うつ病 と出た。なんでもかんでもそういう病気にしたがって畜生。そうじゃなくて睡眠がヤバヤバになるのないのかよー、まったくもう。けろりん。

毎日ブログ書くのって難しい。

2012/10/26

色々水に流した結果がこれ!

何かをごにょごにょ考えていて、ああこれブログに書こうと思ったのに投稿画面を開く頃にはすっかり忘れている。

歩く図書館みたいな教授が好きだ。
知識を咀嚼してなにやら面白い話もつけて教えてくれるようなひと。
だいすきな教授が一年間いなくてさみしい。とてもさみしい。
先生が仮住まいにいらっしゃいと招いてくれたから遊びに行く。うふふ




明日は盟友マーライオンのワンマンライブ。
彼はシンガーソングライターなのだけれど、
弾き語りというより弾き叫び、よくて弾き喋りといったところである。
歌が歌として成立してなさすぎて、ボイトレの方法を紙に書いてあげたのをよく覚えている。(しかしその紙なくしたとか言っていた気がする・・。)
彼との出会いは最悪で、うわ!なんか気持ちわるい奴が話しかけてきた!!という第一印象であった。まさか一緒にバンドをやったり大戸屋に行ったり、人生相談をされるほどなかよくなるなんて、文字通り、夢にも思っていなかった。
彼の最初の企画ライブに誘われたこともよく覚えている。
しかも断った。いやなやつである。
マーライオンがライブにきてくれた時に、私と一緒にいた人がアドレスと電話番号を教えてしまって憤慨したこともよく覚えている。これを機にたまにやたら長いなぞのメールがくるようになる。
こんな印象だったのになぜ打ち解けたのかというと、文明の利器、ようつべさんのおかげである。


おー、 ここまで書いて面倒くさくなってきたぞ〜〜(^p^)
要するに彼のライブはとてもおもしろい。しゃべるとまじ面倒くさいけどおもしろい。
これマーライオン見てるといいなー・・。

2012/10/25

2日前のメモはこう

現実によく似た夢を頻繁に見る。区別がつかなくなる。だから相手が喋ってくれるのをいつも待っている。とか言って全然そんなことなかったりするんだよ。バカとインターネットは使いよう。





生意気な小娘です。

私のメモ

_人人人人人_
> 突然の死 <
 ̄^Y^Y^Y^Y ̄

2012/10/21

やわなハート

肯定と否定の組み合わせで人格が云々。
知らないよ、面倒くさいよ。でもそれでよいのだよ。

頭の中にもやっとあったものがやっと形になった。これを一生繰り返していくのだ。ちまちまちまちま水飴を練っていくイメージ。



来週末はレコーディング。
デモ音源を作っております。販売などなどする予定です。みなさまお楽しみに。


2012/10/20

八街シティ

「そんないらんものを生み出して」という言葉がインターネットに流れていた。私だって自分の言葉が誰かを救えるだなんてそんなこと思ってないけど、さ、一次的に生活に必要なくて今現在人気がないものはほんとうにいらないものだろうか。だったらお前のその細胞だって要らないだろうがよ、なぁ、そのインターネットの海を眺めてるその目を、埃っぽい部屋で空気を吸っているその鼻を、誰か価値ある人間に譲ったれよ。


性格がまるくなったと言われる。果たしてどうだろう。

2012/10/19

ずっとひとりだよ

髪を切る夢を見た。
あんまり書きたいことがない。寝たい。

2012/10/17

モンブランと眠る

後輩のブログを読んでいたら自分の名前が結構出てきてびっくりした。
ちゃんと人の中で生きていると思い知らされる。

肉を食べるのをやめたら、肉を食べるだけでおなかを壊すようになった。でも肉を食べるのはすき。
で、昨日嫌なことがあってやけになって肉を食べてしまって、今日見事におなか壊した。ぱんぱかぱーん。
こうなるってわかっていても自分を止められない感じがとても嫌ね。
今はケーキを食べたいよ。


ツイッターでは少し触れたけど、今日はプリプロなのです。
1年前からは想像もつかない状況になっていて、きっと想像がつかないこれからが待っているのだと思うけれど、ちょっと予想外すぎてあわあわ。
眠たさに負けそう。負けない。

2012/10/15

深夜の透明な街の音


デパートみたいなすごく大きい建物の上の方の階に住む夢をたまに見る。一人暮らししたいという願望が強いのだろうか。今日は途中の階でダンスを踊ってる人たちが沢山いた。

昨日は友人のライブに参加した。(ソロでは歌っていない)
その子が誕生日だったから、お手紙を書いた。彼女が大学に入る年の冬と春の境目くらいに出会って、色々なことがあった。
たまに人間がこわくて仕方が無くなるのだけれど、変わらず接してくれてとても有難い。いつもありがとう、などと手紙に書いた。

1月になったら21歳になってしまう、おそろしい。
気がついたら月曜日で、気がついたらしんでしまうんだろうな。

2012/10/14

お手軽な毎日

夢の中で誰と話していたんだっけ。この話、何回したんだっけ。
記憶というかトラウマの塊で、どちらかというと生ゴミの塊で、私は何をしたってヘマをして、眠って起きて眠って起きての繰り返し。
栗オーレを飲んだら秋がきた!と思った。お手軽なものだ。インスタント秋という訳である。
姿が見えないキンモクセイやちょっとぞっとするくらいのうろこ雲、うっかりしていると風邪を引きそうな感じの気温の夜はインスタント秋ではない。街に出よう。




おそばをごちそうになった。
サーモンやらエビやらいくらやら乗っていて非常に贅沢。紅茶までごちそうになった。ありがとうございます。
過去のこと、今のこと、これからのことを話した。こういう笑い方をする、こういう感じに頭が柔らかい大人になりたいと思った。昔はよかったなんて言う人は信用していないのである。

2012/10/13

精神なんてものは

「大丈夫ですよ」って言ってくれる人がほしい。不安をしずめる方法を知らない。

断続的な睡眠ばかりだと、昼間とても眠い。そして不安にもなる。こまったもので。

部屋の整理をしていた。本を作者の五十音順に並べるのが思いの外楽しくて、それだけで満足してしまった。はかどってない。あーあ。
少し自分のスペースが広くなってうれしいたのしいだいすき!(あれっ)

2012/10/10

こそばい



日記を他人に見せた。暗いといわれた。

昔から考えすぎるくせがある。くっすん大黒を読んだとき、楠木がやたら考えすぎるあたりが自分と似ていて気分がよろしくなかった。
自分と似ているものは好まないのが人間なのだろうかね。

さっきのはなし

すべては自分の中にある違和感を言語化していく作業。

その為に本を読み、人間と会話し、友人や恋人を作り、教授の話をひたすら聞いて、映画を観て、ライブで踊って、写真を撮って、知らない街へ出かける。

なにもないひとからはなにもうまれない

2012/10/03

ユートピア

本を読んでいると通学時間が短く感じる。そこにいないような感覚になる。よって、乗り過ごす。

最近活字を読むのがつらくなくなってきた。卒論を書く時なんかにとんでもなく困るような気がしていたけれど、とりあえず大丈夫そう。そう、活字を読むのがつらかった。何故だかわからないけれど。インターネットに載せられた長い文章も、小説も自己啓発本も全然読めなかった。読んでいて全然頭に入ってこなかった。課題などはかいつまんで読んでなんとかこなした。文系で文章読めないとか本当にどうしようもない。まぁ仕方ないから映像とかに逃げていた訳です。最近やっと本が読めて楽しい。あれ、なにが言いたかったんだっけ…

スケスケ望遠鏡

ああ、10月がきてしまった。

アイドルイベントを見に行ったり、バンドのライブを見に行ったりした。

今は眠いなァと思いながら歯磨きをしながらブログを書いている。

久しぶりに自撮りだよ。
アイドル見てたら透明人間になりたくなったよ

2012/09/28

蛙帰る道は未知

眠い中、必死で取ったメモは恐怖。
何を言っているのかさっぱりわからない。確かに自分なのにね、変なの。


パソコンがほぼしんでるから触らないようにしてるのに、妹が結構な頻度でつけてて、多分それで最後の命を削りまくってる。おい。
大画面で作業できないしガレージバンド使えないしという状況なのに、優雅ににちゃんねる見てるんじゃねーぞおい!!(疲れてる)
え、妹?ネット廃人です……私のブログもばっちり見てます…ばっちり…。

2012/09/27

お祈りメール

毎日毎日、就活メールがくる。
そんな大手入れるわけなかろう…と思ってしまうような、私でも知っている社名が並ぶ。
小中高まで、個性がどーのとか言ってきたのに、仕事になったらそんなものは関係なくなる。急に押しつぶされる。均一が好まれる。
新卒じゃなきゃ途端に難しくなり、偏差値が高い大学から採用される。
就活しないんだから就活メールなんて精神衛生によろしくないからやめなさいって言われるんだけど、その問題意識を忘れちゃだめな気がする。

雑念エンタテインメント

あれまぁ、何日も書くの忘れてた。


いとこのいとこに追いかけられる夢を見た。家族といとこで逃げた。意味不明。ずっと知らない街にいた。



ひとつの事柄から考えることが多い。授業をちゃんと咀嚼するとそれがどんどん増えてパンクしそうになる。しんじゃうんじゃないかと思ってしまう。いやまぁそんなことはないし、そもそも私程度の知識でしんでたら世の中の人たち皆すぐしんでるんだけど。
頭がたまに、ぐるんぐるんになる。


2012/09/23

カール

昨日、髪を巻いて出かけた。
某学園祭に行った。高校生とは恐ろしい生き物。

一気にすずしくなった。
明日からまた少し暑いらしい。日傘って涼しいよね、と男の子と話した。日傘男子になろうかな♪とか言ってた。かわいい。

2012/09/22

ポスト

「震え出した電話の向こう、あの子に言われたんだ 言いたいこと言えないでしょう、なんて」

もう4年くらい前の話だ。なんにも変われていない。見てますか、お元気ですか。

いいことはありましたか

ビッグカメラで電池を買った。買ったというかポイントで交換して貰った。よくわからないけど、まぁいい。

紅茶を飲みながらファミレスで話していた。大学生らしき客だらけであった。私もこの中の点でしかない。話し声達はざわめきというより騒音で、ちっとも優しくない。それぞれに自意識があって、それぞれの人生があると想像するだけで頭が混乱する。何か言うのも言われるのも嫌だ。

二重の幅が変わった(瞼の話だよ)

2012/09/20

夢の住人

頭の中でいつも誰かが喋ってる。私に話しかけてくる人もいる。色んな人が住んでいる。たまにうざったい。

自分で当たり前だと思っていることが当たり前じゃなかったりする。
自分が鼻炎だということになかなか気がつけなかった。

2012/09/19

風邪引いたぜ

薄着でねてた。
もう秋になるのだねー。ううう

2012/09/17

吉祥寺に9時

朝の。

というわけで、6時起き。
レッドブルというものがあってよかった。辛うじて起きてた。
井の頭線の各駅停車に乗って、毎駅降りて写真を撮ってまた乗って降りて・・の繰り返し。このカップルを主に撮りました。かわいくてほくほくした。



そしてその足で妹の学校の文化祭にも行った。
JK・・・(遠い目)
はしゃぎ方とか見てたら、若いな・・とか思ってしまった。気がついたら私も大学三年生が半分終わってしまった。
妹は大学の付属校に通っているから、みんな素直に楽しんでいる感じがしてよかった。
私は普通の公立に通っていたけど皆危機感ゼロだったとか言えないわ・・。
今日から後期の授業です。

2012/09/16

困った

泣き方を忘れてしまったようである。

2012/09/15

夢の話でもしようか

海辺に住んでいる夢だった。
高潮がひどくなって、どんどん家に迫ってくる。
ああ、これでは家の中に入ってきてしまうと思って大事な物を持って2階へあがろうとする。潮位はどんどん上がる。慌てていて化粧ポーチを海と化したベランダに落としてしまう。2種類の口紅が落ちる。地味な色の方だけは拾えた。ビタミンCのカプセルは諦める。潮位はどんどん上がる。一緒に住んでいるらしい小学生くらいの男の子が階段をおりてくる。大事なものを持って2階へ上がれと言う。あまり聞いていない。何度か上がれと言うと事の重大さに気がついたようでゲーム機を抱えて2階へ上がろうとする。ここで目が覚めた。


夢診断って当たってるように思わせるの上手ね。

腕と頭

久しぶりにパソコンを開いた。
卒論構想を書かなきゃいけないのだけれど、Firefoxを開いてしまってブログまで書いてしまっている始末。
卒論構想は名前も入れて6行しか書いていない。おい。
そしてブログすら書き進められないレベルで眠い。だめだめですやん。


母校でも妹の学校でもない高校の文化祭(的な物) に行くことになった。
高校生が自分と3歳以上離れている生き物だという事実が重くのしかかってくる・・・・・

2012/09/13

模倣品

夢を連続で見て起きた。
うちの家族は無神経にドアを開けるし、閉めない。


今日の夢は、関西弁の某お姉さんと遊ぶ夢が主だった。でも標準語だった気がする。普段喋る人で関西弁の人いないからだろうな。




どういう状況なのか示されると多少安心する。どうなるんだろうという不安がぶよぶよになっている。就活メールがくる度に、就活しないのにつらくなる。就活する民はゲロ吐いてるかケロっとしてるかなんだろうな、と勝手に想像している。

2012/09/11

ちゃぱ

演劇の打ち合わせだった。

荻島は汗っかきで、私の目を見て話さない。
話がまとまってよかった。とても眠い。

2012/09/09

きみと泳ぐ街

mixiのアルバムを見ていた。
高校生の時はまめにアップしていたから結構見返すと面白い。
描いてる絵が基本的に暗い。病気かッ。



証明写真を結構載せている。
と思ったけどそんなに枚数なかった。






あの時の忘れ物

起きた。どんな夢を見たか、すっかり忘れた。

小学生の頃、私は忘れ物大魔神と呼ばれるほど忘れ物ばかりしていた。
小3で転校する時も、先生に「あなた転校しても向こうの学校で忘れ物ばかりしていたら云々かんぬん…」とクラスメイト全員が見ている前でお説教を食らった(割とトラウマ)(どんだけトラウマあるんだ)(まだまだあるよ)。
しかし引っ越しても忘れ物癖は治らなかった。習字道具、お弁当、果てはランドセルまで忘れた。
なんでちゃんとしようと思ったのかは忘れた。数年前に恐ろしいくらい確認するようになった。
携帯電話、財布、鍵、iPod、定期券、カメラ…という感じで指差し確認。まぁそれでも忘れ物する時はするけど。忘れ物しまくっていた時の反動が10年程経ったいまやっと…という感じだろうか(?)。
最近やってしまったのは打ち合わせに手帳を忘れるというどうしようもないミス……ばか…。

2012/09/08

名前シール

カルピスとベネッセのキャンペーンでもらった。
20歳児しずくだうみにも送ってくれる寛容さよ…(ありがとうございます本当にありがとうございます…)

というわけでライブにきてくださった方に差し上げます。いつライブがあるのかわかりませんが。

電器屋

悲しい夢を見た。
優しかった人に冷たくされる夢だった。でもまぁ人なんかそんなもんかと思っている節もある。でもでも、悲しかった。




夢のトラウマの話。
小さい頃よく見ていた夢は、岩みたいな抽象的な何かが暗い中で繰り返し繰り返し迫ってくる夢で、しょっちゅう泣きながら両親のベッドにもぐりこんだ。両親に相当うざがられたように記憶していて、それがまた夢以上につらかった。
そんなこんなで私は暗いところが非常に苦手。暗くないよ大丈夫だよとか言われるとほんとうにへこむ。大丈夫だったらこわいとか言ってないわあほー。


2012/09/07

粘着

何か書こうと思って、アプリを起動したら忘れた。
小学生の時の話でもするか。



身体的特徴が人と類似しがちな子供であった。
あ、しいていえば日焼けしていた。小2の時の遠足で男子に「ガングロ!」と言われて必死に言い返したような記憶がある。つまり日焼けしている太くも細くもない子供だったのか。そんなの沢山いるわな。
その他の特徴としては、小4くらいから髪がくるくるになりだした。髪質が変わる時期だったのだと思う。おばが美容師だったからパーマをかけたり縮毛矯正をかけたりした。ませた子供である。

と、こんな感じで訊かれてもないのに過去のことをべらべらしゃべって(書いて?)いこうと思います。どうぞよろしく(?)

血なまこ

自撮りくらいしか載せる写真がない現実。


演劇の為に写真撮りまくってる。体力も精神力も削られる。写真で食って行こうとか思ってないのにこれはなんなんだまじで。
とか言ってたら役者に連絡がつかないらしい。どうしたんでしょうか。
まぁしんどいことだらけですが荻島のことは信頼しているしいいものを作ると確信しているからついて行っている。
最初から友達じゃないし、今も友達じゃないし、これからも友達じゃない。
所詮学生演劇だろ、と言われればそれまでなんだけど、私らの関係性ならちゃんとしたものを提示できるような気がしている。

2012/09/04

指差し確認

魚と蛙とハムスターが出てくる夢を見た。
私は地方都市を自転車で移動していた。

夢ばかりちゃんと覚えていて、現実の記憶が怪しい。人の名前覚えるのが苦手。自己主張激しく「私は○○だよ!」と言ってくれるととても助かる(くず)。

先の先を見ていないと負ける!

2012/09/02

訛なつかし

友人と会った。
ぐじゃぐじゃ喋っている時の私は元気だ。

私は他人を、自分が思っている以上には許容しているのではないかと思った。
でも一旦許容をすれば、大抵の人はもっともっと、となる。もしくは私の許容が並の人間より遥かに足りていないか。多分両方。

2012/08/31

シュシュ返してよ

365日のうちどのくらいが憂鬱なのか知らないけど大体が憂鬱。
楽しいことは勿論あるし、やらなきゃいけないことはそれなりにやっている。
「メンヘラだよね~」って言われたらとりあえずへらへら笑っておく。
クスリは飲まない、リスカはしない、が大方針である。

とか書いてるけど元気だよ。
早くライブしたいなー。

秘境とはなんぞや

Twitterではちょこちょこ書いておりましたが、
29日に秘境駅こと、小和田駅に行ってきました。

※秘境駅とは
秘境駅は一般に「鉄道路線と集落までの間に距離がある」「登山などの目的の人が利用するのみ」「昔は集落があったが消滅した」「駅に一切車道が通じていない」などの理由によって、人家のほとんどない地帯に存在する駅のことを指す。(Wikipediaより)

※小和田駅(こわだえき)とは
小和田駅(こわだえき)は、静岡県浜松市天竜区水窪町奥領家にある、東海旅客鉄道(JR東海)飯田線の駅である。飯田線では静岡県の最北端に位置する駅である。また、愛知・静岡・長野の3県の境界線が駅のすぐそばにある。駅前には車道が通じていない。駅の周辺には集落や施設などが無く、また自動車などでは近づけないことから、一部の鉄道ファン、特に「駅ファン」に秘境駅と呼ばれている。


始発の電車に乗って、終電で帰ってくるという強行日程。
しかも鈍行。(青春18切符をつかいました)

沼津の時点でまだ7:40。浜松でも10時。豊橋に着いたのは10:40くらい。








強行日程すぎて1本電車逃すとすべてがおじゃんになるといった感じで、
乗り換えを間違えないかとか諸々不安でしたがなんとかなりました。




豊橋からいよいよ飯田線へ。

※飯田線とは
飯田線(いいだせん)は、愛知県豊橋市の豊橋駅と長野県上伊那郡辰野町の辰野駅を結ぶ東海旅客鉄道(JR東海)の鉄道路線(地方交通線)である。普通列車については、飯田線全線を約6 - 7時間かけて走り抜く直通列車もあるが、列車の運行区間はおおむね、豊橋近郊の東三河地区、本長篠駅から中部天竜駅を経て天竜峡駅に至る急峻な3県県境越えの三遠南信、および飯田・伊那周辺の伊那谷の3区間に分けられる。







豊橋が遠くなるにつれて店が減っていくのがわかる。
変な名前のマンションやアパートが目立つ。(まだ集合住宅がそこそこあるだけましなのだが)

次第に店があるとテンションが上がるようになる。
ちなみにドアはボタン式。



えっと、はい、なにもないです・・。
電車の中で西宮からきたという少年となかよくなりました。
彼は漢字練習的なことをしておられました。

鉄橋が被ってるけど佐久間ダム!!
こいつのせいで小和田は秘境駅なのじゃ!



小和田駅から歩いて1時間のところに集落があるそうで、
そこに行くには電車しか交通手段がない為、電車に乗る勤務中の郵便局員さんに遭遇しました(写真はありませんが) 。


気がついたら18切符組と郵便局員しかいない車内。
経営成り立っているのか・・?とか色々考えてしまいました。

たまーに中高生らしき少年少女が乗ってくる。かわいい。
彼らからしたら観光客は迷惑なんだろうなーとか思ったり。

やたら長いトンネルをいくつも抜けて、抜けて抜けて抜けて、、
はい、小和田!!










さて、ここまで書くのに結構時間がかかっておりますが、読む方はそうでもないかと思います。(何が言いたいんだろう)


あっレポレポ・・。
えっと、小和田駅は虫パラダイスでした。
アブとか蚊とか蝶とか蛾とかその他得体の知れない虫など。

若干鉄オタもおりました。挨拶したら返してくれました。彼らは足が速いようで、スタスタ歩いておられました。
 
持ってきたお弁当を食べて、散策することに。
(ここからだうみさんが全力で調子に乗っていると思われても仕方ない写真が続きます)
(順番はてきとうです)















恥ずかしくなってきたのでやめます。(おい
のんきにほほえんでますが、一歩踏み外したら死ぬような崖でした。
天気がよくてほんとうによかった!!!!!

自殺者とかいるんだろうなーとか思ってあとで調べたら案の定いたよね!
ちょっとこわくなっちゃったよね!(謎テンション)


恐ろしく綺麗な川があって、橋の表記もあるけどこの通り。
ほ!う!ら!く!!!


ちなみにここで行き止まりです。

何年前に崩落したのかわからないけれど、サイトなどを漁ったら、相当前に渡った人がおられましたが、時期などは不明でした。
他の駅から対岸側に行った人もいましたが、かなり危険だからヤメロ!!とのことでした。

という訳で引き返す私たち。

雅子さまの旧姓の小和田と字が一緒ということで、それにちなんだものがいくつかありました・・
これ座っちゃうと文字見えないやんけ!!

  
帰りは長野回りで甲府、高尾を経由して帰還。
始発で行って終電で帰ってくる旅でした(省略しまくりだけど勘弁して!) 。